Et comme les hommes l'alcool m'a eu .

All I want for Christmas is your smile, not my MiuMiu bag .
Ok ça sonne très faux venant de ma bouche, peu crédible car tous le monde sait que je tuerais pour des sacs, alors qu'un sourire c'est pourris .
Non moi ce que je voudrais à la place de mon Sac Marc jacobs ( MiuMiu j'en ai déjà assez )c'est qu'il revienne, qu'il soit là, qu'il me sourisse avec un sourire des plus niais, que je l'embrasse et que l'on finisse 2010 ensemble pour commencer 2011 ensemble, et heureux ! Happy together, histoire sans fin d'un bonheur partagé, d'un amour magique, qui fait rêver tout le paris jaloux . Qu'il arrête de sortir pour moi, ou que je me mette à sortir plus pour lui, que notre amour soit fait de compromis, de dispute et de réconciliation, qu'il ne disparaisse pas un matin, que j'arrête de flipper dès qu'il s'éloigne, qu'il m'offre pleins de cadeaux les yeux bandés comme dans les films, qu'il m'accompagne aux galleries lafayette pour trouver le cadeau de ma mère, que je sois là pour lui, que je lui fasse la surprise d'arriver à son bureau en avance avec des pains aux chocolats, qu'il me réclame une pizza à 2h30 du matin, qu'on prenne des bains ensemble, qu'on s'endorme bras dans les bras, qu'il soit là, tous le temps.
Mais vous voyez pourquoi j'aime autant les sacs ? C'est une valeur sure, je vous explique : je demande un sac et je l'ai la semaine qui suit .
Je demande qu'IL arrête de compliqué les choses, qu'il essaye avec moi, qu'après tout on a rien à perdre, et une semaine après je suis encore en train de l'attendre et de pleurer d'un oeil .
Alors non, ce noël I DON'T WANT YOUR FUCKING SMILE je veux que tu disparaisses le plus loin possible de moi, que tu me lâches, que t'ailles briser le coeur d'une autre fille, puisque tu ne sais faire que ça . I WANT A MIUMIU BAG, qui lui ne me décevra pas, qui lui me suit partout sagement, en 2011 j'entretiendrais une relation intime avec mes sacs, et croyez moi j'en ai beaucoup .

Aujourd'hui est un jour spécial ! C'est l'anniversaire de mon presque frère, de mon meilleur ami qui fait parti de ma vie depuis toujours ! Et qui en fera toujours parti .
Alors pour toi, mon amour, expatrié de l'autre coté de la manche, dans le pays de la pluie, dans le pays de Kate Moss, dans la ville de la mode, là ou il ne fait jamais beau, la ou tu es loin, si loin de moi ... Je pourrais me contenter de te dire que je t'aime, mais je t'aime tellement tu vois que ce serait presque insultant ...
Je n'en parle pas souvent de celui là, mais il fait tellement parti de moi que parfois, j'en viens à l'oublier . Il est né un an avant moi, une toute petite année que je déteste car c'est elle qui fait la différence entre lui et moi, celle qui lui donne le droit de m'appeler "petite". Depuis qu'il a eu son bac, il s'est envolé loin de moi, à Londres, chez son père, qui est mon parrain et si je n'étais pas collée tous les week-ends il y a longtemps que j'aurais pris mes quartiers à Londres .
Alors pour toi mon amour : Bon anniversaire . Je me rappelle encore de nos soirées à finir chez toi à 5h du matin, que je m'endors pendant que tu me fais des pattes, et que tu ne me réveilles même pas ... Les " you are my first and last love" sur le bateau en corse, les déclarations d'amour à pas d'heure à Bali ! Les coucous en mode "miss france" sur le balcon du casino de Biarritz parce que " merci merci d'être la pour nous, merci on vous aime " . Mojito à 10h du matin, partir pour Deauville parce que paris c'est fatiguant ! Louper un vol retour, rester bloquer à Caracas ... Se faire engueuler par nos mères par téléphone, raccrocher ! se perdre dans Tokyo, mais quand même se retrouver ... Mon amour je t'aime ! Parce que tu viens à 8h chez moi avec pleins de pains aux chocolats, parce que tu me fais les bisous magiques qui me consolent, parce que tu piques la voiture de ta mère et tu manques de nous tué en pleine place de Concorde, parce que t'es snob avec tous les physios, parce que tu fais semblant d'être un gros mec perdu à chaque fois que tu prends le taxi, parce que t'es imprévisible et que je reçois souvent des appels " mon coeur je t'appelle de Sydney je voulais te ramener un petit cadeau ... ", parce que t'as déjà du changer de passeport deux fois tellement y'a de visas, parce que tu fais une video de mes seins, parce que tu te laisse faire quand je te mets du vernis ! Je t'aime parce que tu regardes tous les couchés de soleil avec moi, tous les levés aussi ! Qu'on se bourre toujours la gueule tous les deux dans une chambre d'hotel à fumer des substances ilicites et à s'aimer toute la vie
Je t'aime toute la vie, dans n'importe quel pays, t'es ma vie

Depuis quelques temps, toutes mes copines les plus folles se rangent. La faute à leur amoureux qui est devenu une évidence. Moi je n'ai pas encore la chance ( c'est ironique ) de passé toutes mes soirées sous la couette à regarder des films même pas génial ! Et j'ai l'impression que tous le monde à prit 10 ans dans la gueule, bien sur tous le monde excepté MOI . Je suis toujours la filles aux humeurs qui changent comme le vent, donc souvent vu la saison. Hier je pleurais un amour manquant, aujourd'hui je fête son absence. Je passe de dépression sur un balcon en culotte à soirée folle. Et jusque là j'aimais ma vie, que dis je, J AIME ma vie. J'ai personne qui me console quand je pleure parce que je pleure justement pour cette raison, le soir quand j'ai froid seul mon simba me réchauffe, mais je ne fais pas encore pitié, je ne suis pas en couple avec un gros beauf, un mec de cité, ou un garçon presque violent . Je suis peut être un peu naive, mais je suis persuadée qu'un jour, oui un jour je rencontrerais LA personne. Comme moi : un peu fou, un peu décalé, et toujours enfant ! Je ne pourrais jamais me contenter de ces histoires cotons ridicules, celles dans les quelles mes amies sont prise ! Et certains soirs de grande, très grande dépression je les envient de pouvoir se contenter de ça, de ne même pas remarquer le ridicule de leurs couples et de pouvoir même aimer l'autre au point de voir que la "beauté" . Mais moi, exigeante et sulfureuse je ne veux pas me contenter de cette vie là. Je veux que mon amour fasse rêver, je veux me faire tatouer le nom de mon amoureux partout, je veux que mon coeur se soulève, qu'on ai des pieds à terre dans tous les pays qui me font rêver et que notre vie sois fantastique, mais sulfureuse . J'ai souvent choisis des garçons qui n'avait que la mention "vie sulfureuse" ça n'a pas marché. Tout comme les garçons "fantastique" c'est un peu too much .
Alors voilà, je le dis il vaut mieux être seule que mal accompagné je crois que ce soir je ne l'ai jamais autant pensé. Parce que je ne veux pas avoir 28 ans à seulement 18 ans . Je suis folle, surlfureuse et lunatique pour encore très longtemps ! Vous n'avez pas finis de lire mes frasques

Le temps s'est arrêté depuis que tu n'es plus là .
Demain ça fera 1 mois et 2 semaines .
Donc 1 mois et 2 semaines que j'attends, tu sais t'aurais juste à m'envoyer un message blanc, à me biper pour que j'arrive, y'a plus de transport à cause de la neige, je pense que je pourrais me toucher pour un taxi mais je viendrais à pied te sauter dans les bras. C'est de ça dont je rêve nuits et jours depuis 1 mois et 2 semaines... Tu me manques, c'est horrible! Tous les jours je joue la scène de nos retrouvailles dans ma tête, et tous les jours je te pardonne, je te saute dessus et on s'aime pour toujours ! T'as pas besoin de t'excuser, sois juste là, ça suffira. Je suis pas difficile, je veux juste que tu me reviennes, et que cette fois tu ne t'envoles pas ... Je voudrais que tu restes près de moi, juste un petit peu, dis moi est ce que c'est possible ? J'ai l'impression, plus le temps passe de m'effondrer. Bientôt deux mois, et je continue à compter les jours, les minutes parfois et je me demande inlassablement POURQUOI ? Je compte les jours à penser à toi, les jours ou je te pleure dans mon lit le soir, presque tous ! J'attends de me réveiller un matin et de t'avoir oublié, de ne plus faire ce décompte atroce dans ma tête : Le temps qui passe sans que je sois avec toi, ce n'est que gâchis .
Reviens moi, une dernière fois et je te promet cette fois c'est la dernière...

C'est sur un coup de tête que je l'ai appelé, à 5h21 du matin ... Je faisais une crise d'insomnie, j'étais en jogging et doudoune sur mon balcon je regardais le jour se levait et j'ai eu envi de l'appeler . De lui dire tout le mal que j'ai, et puis de l'insulter ! Sa messagerie c'était préférable, mais il a décrocher à la première sonnerie, et comme une fille lâche j'ai juste laché un "coucou" ! Il avait l'air heureux de m'entendre, il sortait de boite, il était fatigué mais il me proposait de le rejoindre n'importe ou dans Paris. J'ai choisis concorde, je choisis toujours concorde. On a raccroché, j'ai sauté dans mon dressing et j'ai réfléchi à quoi mettre ? Au début je ne trouvais rien, et je suis tombée sur cette robe kaki, que j'avais porté le premier jour que l'on s'est vu, notre première rencontre il a 9 mois de ça et tout d'un coup c'était comme évident que je l'a porte. J'ai pris des collants plumetis avec des coeurs, en guise d'espoir ... et gros pull en maille noir, un perfecto noir des gants, je me suis aspergée de parfum et je suis partie les cheveux aux vents, j'ai même pas pensé a appelé mon taxi de la maison mais par chance y'en avait un en bas . Dans le taxi j'ai réalisé que j'étais pas maquillée et pâle comme un cachet de doliprane ... J'ai alors demandé au taxi-driver comment il me trouvait ? Il m'a répondu " divine" la réponse m'a comblé .
Bien sur il n'était pas là, je me suis assise sur le bord de la fontaine et j'ai attendu . Il était 6h05 le jour se levait et j'ai pensé qu'il n'y avait pas meilleur endroit pour s'aimer toute la vie. Si seulement ... J'ai repensé à ce premier jour, moi dans ma robe kaki, cheveux au vent, l'attendant devant le bouche de metro tuillerie, et lui en retard. C'est un peu plus tard que j'apprendrais que c'est toujours le cas. C'était les premiers jours de printemps il faisait beau et y'avait un magnifique soleil. Aujourd'hui on fête les premiers jours d'hiver j'ai froid, je suis glacée jusqu'à la moelle et j'espère de tous mon coeur qu'il est possible que les gens changent ... J'écoute Find your love pour me persuader que l'amour c'est beau et que c'est beau d'aimer . Il est 6h20 et je l'attends encoren je m'impatiente mais je suis sereine, après tout s'il ne vient pas ce n'est pas plus mal ...
Tout d'un coup j'entends des pas, c'est lui ! Il me sourit, moi j'ai envie de le bouffer . On se met à marcher, en silence, et malgré le froid, on part s'allonger sur la pelouse des invalides . Il finit par attraper ma main, me dit que je lui manques, et moi je souris ! C'est cruel de ne pas aimer les bonnes personnes, d'aimer les personnes qui nous détruisent .
Je ne sais pas vraiment jusqu'à quelle heure de la matinée on est restés allongés là. Quand on s'est relevés il m'a embrassé! Et on s'est enfin mis a parlés, on s'est racontés les nouveautés de ce mois écoulé, en marchant sans savoir ou on allait on s'est retrouvé avenue Montaigne, à 20 mètre de chez moi, et devant ces grandes vitrines brillante j'ai réalisé qu'avec lui les bons moments ne durent jamais longtemps ! Je suis rentrée, mon insomnie était passée et dans mon lit, dans le noir j'ai cherché sa main, mes larmes ont coulés doucement . Il me manquait déjà.

J'aime tous le monde donc, Je. n'aime. pers. onne.

Tu sais des fois je me demande, comment je fais moi pour vivre sans toi! Comment je m'endors la nuit sans ton message, comment je me lève le matin! Et surtout pour qui ? Tu sais ça m'arrive de me dire à quoi bon, surtout dans le métro le matin, ou dans mes taxis tard le soir! Non, je ne pleure plus, deux ans plus tard non mon coeur ne te saigne plus, mais j'y pense! La nuit quand le ciel est orange, que mes larmes ont le même gout que cette nuit là, et toujours je me demande et toi ? Qu'est ce que tu fais ? Ou tu es ? Dans les bras de qui tu es ? A qui parles tu ? De quoi parles tu ? Parles tu de moi ? Penses tu à moi ? Oui je me demande encore après tout ce temps à quoi ressemble ta vie sans moi ! Des fois je me surprend en train de rire, je me demande et toi ? Est ce que tu ris ? Est ce que t'arrive à sourire sans moi ? J'aurais voulu être irremplaçable, être celle qui marque à tout jamais ta vie, qui chamboule tout sur son passage comme une tornade, un peu comme toi tu l'as fais dans la mienne ... Et je regrette tous les jours cette amour interdit, ces blessures à l'âme... Et c'est vrai qu'on aurait pu être de bons amis! On aurait pu dans une autres vies être des âmes soeurs! On a choisit de se détruire, c'est vrai que c'est plus simple ! Et toi ?? C'est cette question que je me pose sans cesse, nuit et jour à chaque instant! Des milliard de souvenirs me reviennent à la minutes, on à vécu tellement de choses ensemble. Chaque parcelle de mon appartement est marqué par ton passage, par un souvenir ! Par ton ombre ... Est ce que chez toi c'est pareil ? Est ce parfois l'idée de te coucher dans ce lit ou j'ai tellement dormis te brise le coeur ? Est ce que je te manque ? Rien que d'y penser j'en pleure presque! Le gâchis.C'est le seul mot que je peux retenir tout compte fait! Deux ans plus tard, j'efface le mot rancœur que j'appropriais à notre histoire, mais deux ans plus tard j'enlève aussi le mot passion ! Pour ne garder que gâchis! Je sais que tu es le seul homme sur terre à me connaitre comme ça, qui sait ? C'est peut être pour ça que tu ne m'aimais pas tant que ça. Parce que tu connaissais tout de moi... Ce que je sais c'est que j'ai perdu un bout de mon innocence la nuit ou tu m'as laissé! Que t'as emporté une part de mon coeur avec toi, je crois même que mon âme est avec toi! Qui je suis? Depuis que t'es plus là, je suis comme absente. Qui me comprend ? Si ce n'est personne ?
Tu manques à ma vie, pas que physiquement, surtout mentalement! A qui puis je raconter mes frasques ? Qui me console quand je pleure dans mon lit ? Je te revois encore en train de m'attendre sur un quai de gare, m'attendre en bas de chez moi, d'attendre que je me réveille, de m'attendre. Je t'aime! J'ai envie de le crier, c'est quand les gens partent qu'on réalise, que je réalise que tu es mon âme soeur! Je te parle pas d'amour ni d'amitié je te parle d'un truc plus fort qui n'a pas de nom, mais qui est pourtant bien là. Deux ans plus tard, tu me connais toujours aussi bien, je peux toujours te dire tout! Comme si c'était hier que tu m'écrivais " j'ai tout fait pour apprendre à vivre sans toi, c'est chose faite! Je te souhaite une belle vie" . J'ai longtemps haïs ce message! Sans chercher à le comprendre! Me faisant passé pour la victime, pauvre enfant ! J'ai oublié je crois, de repenser au mal que je t'ai fais, avant ! Je voudrais te pardonner tes erreurs, pour pouvoir penser à toi, à notre histoire sans en avoir mal au coeur, sans avoir besoin de dire que je te déteste. Car la vérité, c'est que même dans nos plus folles disputes, même en te le criant, en te l'écrivant de toutes façons possible, en t'insultant, en pleurant de rage, même après mon enorme bleu : Je n'ai jamais pu te detester une seule seconde ! La vérité c'est que je t'aime! Depuis le premier jour et à jamais.

Je suis pleine de nostalgie ce soir en écoutant big jet plane d'angus et julia stone !
J'ai comme le sentiment d'être un oiseau en cage quand je ne suis pas libre de mes mouvements... Vous me direz, j'aurais pu avoir une cage pire que celle ci ! Oui la mienne s'appelle Paris ! Mais tout de même . Mon rituel c'est un peu devenu courir avenue de la Bourdennais à 8h25, être assise sur une chaise datant de Louis XIV, rentrer à 18h, faire mes devoirs dans mon bain et dormir !!!! Ca change de : Emerger tranquillement à 15h, rester 2h en petite culotte sur mon balcon, déjeuner 5 kinder bueno, puis sortir la nuit, revenir aux alentours de 8h25 justement . Ma vie est beaucoup moins rocambolesque depuis que j'ai repris les cours! Depuis que je suis à Paris beaucoup d'amis ne sont plus là! Je les ai laissé partir! Je crois qu'ils étaient lassés de mes frasques . Plus aucun garçons m'sms à 3h du mat' pour me dire qu'il est place vendôme ! Je ne reçois plus de bisous d'amour tard le soirs, Tous le monde est parti, lassé . Je traine un peu ma solitude sur les quais de Paris, dans ma cage au barreaux trop serrés, je rêve de m'enfuir à Biarritz avec kid cudi dans les oreilles ! Mais je resterais là, cette fois !
Trêve de drames, si je vous parlez de ma nuit d'hier ? Tout commence au pub st germain, avec toute ma family de la nuit, direction le vip parce qu'il y a Pharell, une fois Pharell passé nous ça nous gonfle le vip et toutes ces têtes de cons, le Cab c'est plus possible, alors direction le sens, 30 minutes plus tard on est déjà resorti ! En fait Paris la night quel ennui !!! Il y a que le Cab qui me rendait fly like a plane !!! Y'a que le Cab... Mais tout est fini Pauline ma brune preferée à cassé avec le DJ! Ce serait incongru ... Quelques SMS plus tard nous voilà dans un taxi direction le cab', il n'y est pas ce soir! A nous la belle vie! En 3 minute j'ai repris mes habitudes, les sourires à toutes ces personnes, les bises, les faux sourires, première bouteille finie, puis très vite la deuxième, un tour aux toilettes, puis au coin fumeur, le temps de revenir ils ont déjà fini la 3em bouteille, les chiens !!! 6h, le Cab' ferme. C'est l'heure de rentrer, Pauline et moi on veut marcher! On aura tenu jusqu'à concorde, trop mal aux pieds. Taxi, foux rires, sourires ! Pont de l'alma, ha on est arrivées ...

J'ai appris, à force de m'enfuir qu'en fait il est inutile de fuir! Il y a toujours un retour. Je l'ai compris après avoir dépenser des tas d'euros, bien sur ! Après avoir fais au moins 8 aller retour Paris-Biarritz en l'espace de 6 mois. Après être parti m'exiler à Londres 1 mois, à Bali 2 semaines . J'ai toujours fini par rentrer chez moi, et ce que je me soignais à fuir était encore là. Alors je repartais, remplis de naïveté. La réalité est parfois trop douloureuse à affronter ! Et je me vois bien un jour enlever ma chaussure et la tendre avec un grand sourire à cet homme qui m'aborde en plein Louvre . ( comprendront ce qui ont vu l'épisode 2 de la saison 4 de Gossip Girl ) Comme Blair je suis utopique. J'attends, mais moi je ne suis pas la vedette d'une série télé. Alors bien souvent j'attends vainement.
J'ai repris les cours il y a bientôt deux mois, et je suis partagée entre l'envie encore une fois de tout quitter, ou de m'accrocher. Mais pour une fois, je crois que la raison l'emportera sur l'utopie! Et oui, moi aussi j'avance et progresse.
En ce moment, je lis pour mon bac de fin d'année un livre autobiographique de Rousseau. La première page m'a frappé au coeur ! Il prend tellement de pincettes pour expliquer qu'il n'est en réalité pas comme ses ennemies le décrivent, il a tellement peur d'écrire ses sentiments, sa douleur est encore palpable des décennies plus tard. Et je crois que si l'on me demandé avec quel personalité décédé je voudrais déjeuner je choisirais Jean-Jacques Rousseau. Pour qu'il me parle de sa douleur que je suis persuadée pouvoir comprendre !

Dieu que tout se perd...

Bon les loulou je vous passe l'épisode chiant de ma rentrée du 17 aout ( oui bah oui ! moquez vous ! Après tout je vous nargez du haut de mes 6 mois de vacances )Donc j'ai repris les cours plus tôt, cours de vacances oblige ... La tour effeil est devenue ma meilleure copine, je lui parle de ma fenêtre. Les pak-pak qui veulent me vendre des mini effeil tower d'habitude ont compris à qui ils avaient à faire, ils me laissent . Mais par contre tout ces touristes m'exasperent, vous ne pensez pas que la tour effeil serait plus jolie sans ses touristes stupides ? Tenez, vous n'êtes jamais aller en bas de la tour à 5-6h du matin ? sans vendeurs à la sauvette, sans touriste, juste Paris et ses taxis . C'est mon Paris! Si je pouvais je ferais un génocide des touristes, parce que c'est aussi valable sur le boulevard Haussman !
Je suis vivante donc, mais fatiguante, 8h-18h everyday jusqu'à vendredi ! Je vous raconterais tout mieux vendredi xxxxx

La musique est le reflet de l'âme.

Je vous passe mes métaphores absurdes pour aller à l'essentiel . La musique est un tout, qui n'a jamais écouté une chanson en fonction de son humeur, levez la main!
Qui n'a pas une chanson qui, quand elle passe à la radio, nous fait serrer le coeur, levez la main encore une fois!
Qui n'a pas une chanson sur laquelle tout, mais vraiment tout s'est déroulé? Levez la main!
Et encore, qui n'a pas une chanson différente des autres qui signifie tellement de choses? Et la je demande même pas parce que je sais que personne ne va lever la main héhé!
Alors moi mes chansons je vais vous les dire, en épiloguant pendant 20 ans parce que sinon ce n'est pas drole ;) !!!!

Ma chanson préférée, du monde, de la terre, en n'importe quelle version, par n'importe quel artiste : California de Phantom Planet. Oui, les amis, le générique de Newport Beach ( OC ) une de mes séries préférées. Alors voilà, j'aime cette chanson parce que les paroles sont jolies, que le rythme est entrainant, mais surtout, oui surtout parce que pour moi ça signifiera toujours la promesse de l'avenir. Ne me demandez pas pourquoi, je peux expliquer beaucoup de choses mais pas mon ressentiment sur les choses, c'est trop psychique !!!!

Ma chanson adorée : Naïve de The Kooks, elle n'a même pas de particularités spéciale, je l'aime, je l'adore. C'est tout...

La chanson qui me chamboule : Pursuit of Happiness de Kid Cudi. Tout simplement parce que j'aurais du écrire les paroles de cette chanson magnifique, qui pourrait raconté ma vie, j'aurais même du faire le clip ( lire les archives du blog )et parce que Kid Cudi a un don spécial pour me faire ressentir des sentiments très positif, et particulièrement sur cette chanson !

La chanson sur laquelle j'aime pleurer : Secrets de One Republic, la première fois que je l'ai entendue c'est dans Gossip Girl, quand Jenny part rejoindre son dealer. La scène était tellement mignone. Instant d'éternel . Depuis, j'ai cherché le titre de cette chanson qui passait en fond, un air tellement triste et attachant... Alors je me la joue en fond quand je refais les scènes tragique de ma vie et je trouve que tout coïncide.

La chanson qui me rappelle de tellement jolis souvenirs : Serre moi de tryo, parce que ça me rappelle un voyage scolaire magique, et que malgrè le temps qui passe j'aime toujours autant cette magnifique chanson !

La chanson qui me rends assez nostalgique : Old habits die Hard de Mick Jagguer ( comment ça s'écrit merde ? ) tout simplement parce que comme le dit le titre les vieilles habitudes ne meurent jamais, ou alors difficilement! Et que donc les souvenirs mettent du temps à s'évaporer et que donc ET QUE DONC ET QUE DONC vous avez compris !

La chanson que j'aimerais qu'on joue à mon enterrement : Forever young d'Alphaville . Car je veux vivre éternellement jeune.

La chanson qui possède les paroles qui me correspondent le plus : Baby Lou de Gainsbourg, parce que j'ai joué la scène des paroles un milliards de fois, que moi aussi j'ai rien à dire et que je prends tous le monde pour des fous ...

La chanson qui serait chouette à mon mariage : Story of impossible de Peter Von Poehl. Parce toutes les histoires commencent par une impossibilité, qu'un jour ou l'autre n'importe quel amour est confronté à quelque chose d'impossible, et parce que cette chanson malgré tout, je trouve est optimiste. Car si on l'a joue à notre mariage c'est que l'histoire n'est plus impossible...

Ma chanson émouvante : First love de Uffie, parce que cette chanson est tout simplement universelle ...

Une chanson que j'ai du mal à écouté sans être triste : On my bones de Kendall Paynes, une chanson magnifique qui signifie énormément de choses ont l'espoir déchue ...

Ma chanson d'amour préféré : Paris de Marc Lavoine, tout simplement parce que mon premier amour est Paris.


Ma chanson qui me fait sourire : Somewhere only we know de Keane, parce qu'elle me fait pensé à Grey's Anatomy ma série préféré

Je ne connaissais rien; il allait me montrer Paris, le luxe, la vie facile. Je crois bien que la plupart de mes plaisirs d'alors, je les dus à l'argent : le plaisir d'aller vite en voiture, d'avoir une robe neuve, d'acheter des disques, des livres, des fleurs. Je n'ai pas honte encore de ces plaisirs faciles, je ne puis d'ailleurs les appeler faciles que parce que j'ai entendu qu'ils l'étaient. Je regretterais, je renierais plus facilement mes chagrins ou mes crises mystiques. Le goût du plaisir, du bonheur représente le seul côté cohérent de mon caractère.

A l'aube de nos vies ...

Aujourd'hui, balade dans Neuilly ( la banlieu yooo ) . Au début, avec mes copines, on parlait de notre mois de Juillet plus que réussi, puis de fils en aiguilles, la conversation s'est déviée toute seule vers un sujet horrible, et terrifiant pour moi : L'avenir.
Faut que je m'y fasse, je suis entourée de gens qui prononcent des vœux scolaires. Tous plus ambitieux les uns que les autres, des grandes promesses d'avenir. Pendant que certains envisagent la prépa, que d'autres pensent à fausser leurs adresses pour être admis à Assas, que certaines attendent leurs résultats de science-po, certains se voit brûler les planches, d'autres sont anéantis parce qu'ils n'ont étaient accepté nul part. Le must, c'est cette petite brune acceptée en médecine, chapeau bas . Je vous rassure, d'autres sont encore comme moi : insouciant ! Eux aussi retape pour la deuxième fois, dans un lycée prison, aussi ! Eux aussi sont très loin de tout ça, de cette effervescence . Et ça me rassure ! J'ai un petit peu peur de grandir, de m'enfuir loin de ma vie d'enfants, non mais vous vous rendez compte? De quoi j'aurais l'air à 20 ans quand je ferais semblant de pleurer pour un sac Birkin ? Nous sommes à l'aube de nos vies, à l'aube des grandes décisions qui font peur, pour certains, l'aube c'est la fin de l'été. Et j'ai de la peine, moi ! Parce que si j'avais été une élève ultra-sérieuse et consciencieuse moi aussi je parlerais de prépa etc! Alors tout d'un coup, je suis très contente d'avoir deux ans de sursis, je crois que je ne suis pas prête pour affronter la vraie vie ! Et puis après tout qui est vraiment prêt pour ça ?
Moi je me rappelle d'un 3 septembre 2003, j'avais 10 ans et demis, j'étais haute comme 3 pommes, autour de mois y'avait que des minus de la même taille, je connaissais pas la moitié des têtes et j'étais paniquée! Je rentrais en 6em, j'avais 11 ans .Je me demandais dans quoi j'étais tombée, j'avais presque envie de pleurer. Mon Eastpack rose pale qui pesait 3fois mon poids, et mes grosses petites joues ... J'avais belle mine, je vous jure ! Je me suis très vite fait des copines de galère, là pour me consoler, pour rire aussi... J'ai aussi vite compris que les ami(e)s ça va, ça viens, qu'on appelle ça la vie ... J'ai essuyé mes premiers déboires amoureux, j'étais une gamine pleine de rêve, d'envies...
5 ans plus tard, le 3 septembre 2007 j'avais un peu une autre allure. J'étais plus du tout haute comme 3 pommes, j'avais plus du tout peur de l'entourage, parce que j'étais un peu les murs de ce bahut ! Mon Chanel sur l'épaule, mon mini-short laissant voir mes jambes supra bronzée de mes vacances à Punta Cana ! Elle avait bien grandit la petite gamine paniquée .
Aujourd'hui, moi, et mon entourage, sommes à l'aube de nos vies. Je me répète mais j'adore cette expression. Dans même pas 5 années on vivra seules, sans papa-maman, ( enfin ils financeront quand même tous nos déboires n'est ce pas ) et qu'est ce que je ferais moi ? Je vivrais entre ciel-terre-mer ? Moi je ne sais pas ce que l'avenir me réserve, je ne sais pas si je pourrais continuer de feindre des torrents de larmes pour un sac, je ne sais même pas si je finirais en bts ( beurk ) ? Mais qui sait ...

POUR AIMER PARIS IL FAUT PARTIR A LAUTRE BOUT DU MONDE .

Rentrer à une heure incongrue . ( 5h du matin ) . Poser valises et sacs, partir regarder le soleil se lever . Longer la Seine de Pont de l'Alma à Javel. Puis rentrer! En taxi, bien sur . Défaire sa valise. Ne même pas replier correctement les fringues, ma mère le fera ! Recharger mon Mac, lire les 87 notifications de mon facebook. Se rappeler que j'ai un portable, écouter les 4 messages vocaux, lire les 21 sms. Sourire ! Appeler ma brune préférée, la réveiller. Fixer un RDV pour dans 30 minutes, au starbuck. Ne même pas se doucher, s'attacher les cheveux en chignon, mettre un jean déchiré, un t-shirt kaki beaucoup trop grand, et des ray-ban. Un sac ? Mon Miu-Miu. Prendre un taxi, être en retard, comme d'habitude. Lui sauter dessus, ne plus la lacher . Déjeuner, en discutant! Rire à n'en plus finir. Aller à H&M pour des chaussures, ne pas les trouver, avoir envie de pleurer mais finir par sourire. Quitter ma brune préférée pour la maison, prendre le métro, se faire accoster par un beau garçon, mais l'ignorer pour cause de non-douchage et de non-maquillage ! Alors rentrer me doucher, me parfumer, se rhabiller de la même manière. Sourire ! Décider sur un coup de tête de partir s'écrouler dans le jardin des Tuilleries, mais oublier qu'il y à la fête foraine. Se mettre à détester les manoush . Appeler un ami, qui est à Londres, raccrocher . Partir aux galeries ( A PIED ) dévaliser Zadig, Manoush, Maje, and co ! Passer par H&M pour des chaussures, en vains . Rentrer dormir.

Il est précisément 1h06 ! Mon cœur est triste, un peu comme mon âme! Je ne cesse de penser à la façon dont les choses se sont déroulées. Il est 1h08 ! Je suis épuisée et abandonée. Mon mac ne fonctionne plus, j'ai oublié mon chargeur à Biarritz ! Il est 1h09 et cette nuit ma vie ne ressemble à rien . Je ne suis pas seule non c'est pire . Il est 1h10. Bonne nuit ...

Sur le périph à 230. Le regard vers le vide. Il est 4h, Moi, un vieil ami, et ma brune préférée à l'arrière partons pour Biarritz. Gageons qu'au lieu de mettre 6 heures nous en mettrons seulement 3. Kid Cudi à fond, gageons encore que le tout Paris nous entends. Mes 3 valises dans le coffre, Simba assit à l'arrière à coté de Pauline. Le bonheur . Mais si je récapitule le pourquoi du comment, tout d'un coup on parlerait de malédiction . Je m'explique . Pauline, ou ma brune preferée s'est fait plaqué lâchement par son copain merdique, c'est rien vous allez me dire, mais pas quand ce tocard en question lui avait offert un i-phone il y a 8mois de ça! Vous m'avez comprise ? Il lui à reprit, c'est un gougeat . Bon moi j'ai essayé de la réconforter comme je le pouvais en disant qu'après tout moi mon i-phone il me servait qu'un jour sur deux alors je voulais bien lui prêter . ( au moins elle à rit ! ) Moi je me suis fais plaqué aussi mais de façon très salle . Je préfère ne pas m'étaler, vous risqueriez d'en rire et je suis pas encore prête pour ça !!!! Alors notre vieil ami ( entendre par là qu'on l'a connu au collège il était en 3em nous en 5em . ) en a eu assez . Il nous a sortit une soirée, et à 3h c'est parti en grosse phase de " et si on se cassait chez moi à Biarritz ! " . Ni une ni deux, on est parti faire nos valise ! Moi c'est simple j'ai mis tout mon placard. A 4heures on était là, en bas de chez moi. Prêt pour l'aventure.
A très viiiiite

Sur les ailes du temps, la tristesse s'envole.

Il y a quatre ans, déjà, j'ai rencontré une petite fée. Elle s'appelle Ann'Charlotte! Elle a des ailes qui brille, un diadème sur la tête et elle parle souvent en métaphore. Elle sortait d'une rupture amoureuse difficile, elle écrivait partout la célèbre phrase de Jean de la Fontaine : " Sur les ailes du temps la tristesse s'envole . ", elle était fragile, non que dis je, elle est fragile! Vulnérable mais tellement jolie . Voilà! Vous pouvez être tous jaloux de moi, je m'en fiche moi je connais une fée. Il est 2h, je viens de rentrer. De mon spectacle annuel de fin d'année, je suis danseuse, oui, mais qui l'aurait cru ? Quand est ce que je trouve le temps de m'entrainer avec tous mes caprices ? Et bien c'est un secret que je ne dévoilerais pas. Mais je vais vous faire une petite confession nocturne : J'ai appris à marché en dansant. Oui parfaitement!
Je viens de rentrer, je ne suis même pas encore démaquillée ni décoiffée! J'étais trop pressée de venir vous racontez tout ça. Parce que ce soir était ma dernière, oui voilà. J'ai rangé mes chaussons, j'ai dis au revoir à la scène et surtout à ma petite fée ... Mes costumes sous le bras, mon maquillage de lutin triste ( mon personnage de cette année ), les taxis ont eu du mal à s'arrêter. Ils se sont surrement demander ce que je faisais avec ce maquillage, à juste titre ! J'en ai finalement trouvée un, et j'ai laissé s'envoler mes pensées dans mes souvenirs, non que dis je, dans ma nostalgie de petite danseuse fragile elle aussi . J'ai repensé à ma petite fée et ses phrases ancrées en moi comme une ancre à la mer ( nullllllle ma métaphore aiiiiie ): " C'est difficile je sais, c'est douloureux aussi, mais c'est comme ça ... " elle-même qui disait que danser n'était pas un métier mais une vie. Ma vie, sa vie ... Je sais que ce soir ce que j'écris n'est pas très glamour! Rien à voir avec mes histoires d'amours trépidantes ou mes escapades incongrues... Mais il fallait que je le dise à quelqu'un que j'étais triste de ranger mes chaussons, de quitter ma petite fée.
Avec mon maquillage, tous mes costumes le taxi-driver m'a demandé si j'étais danseuse au Lido, j'ai répondu non! Au moulin-rouge ? Non plus . Ou ça alors ? Nulle part! J'en ai finis ... Et les larmes ont roulées coulées... Je n'en pouvais plus! Entre deux sanglots je lui ai expliqué que j'ai appris à marché en dansant, il a sourit ! Et tout d'un coup je me trouve idiote de constamment pleurer dans un taxi. Et me trouve un peu ridicule! Je paye, récupère mes costumes. Mais j'ai pas envie de rentrer, pas tout de suite. Je m'assoie sur les marches de mon hall d'entrée ( le tapis est doux souvenez vous ;) ) branche mon i-pod et écoute ma petite fée, oui parce qu'elle chante aussi, elle fait des jolies chansons en plus ... Une dernière de ses métaphores me vient en tête, probablement la plus belle ... "J'aime croire que si j'arrive à sourire lorsque je pleure, un arc-en-ciel apparaîtra... et que sur toutes ces couleurs, dansera une petite fée, dont les battements d'ailes sécheront mes larmes..."
Ma petite fée, Ann'Charlotte, c'est ma professeur de danse. Celle à qui ont peut tout dire, qui écoute toutes les complaintes de désamour et qui est drôlement patiente.

il y a deux ans, un matin d'octobre ...

J'avais besoin de repasser ici écrire ce que j'avais sur le coeur, un mot qu'elle ne lira probablement jamais et c'est peut être pour ça que je je l'écris ...
J'ai dans les mains un bracelet dorée, abimé par le temps, qui fait beaucoup de bruit à cause de ses grelots en feuilles, fleurs et boules. Il à l'air vintage, pas très beau ! Banal . Mais si vous saviez ce qu'il représente pour moi... Vous en pleureriez je crois, vous seriez peut être même dans le même état que moi en ce moment. C'est une histoire bête : Aujourd'hui j'ai ressortis un de mes vieux sacs du placard, mon 24h de GD, j'ai mis mes clés, mon portables, et trois bricoles dedans et je suis partie, j'étais en retard. Dans le taxi, en cherchant mon portefeuille pour payer ma course mes doigts ont agrippés un truc : ce foutu bracelet ! Je l'ai tripoté dans tous les sens, et mes yeux commençait déjà à se remplir de larmes, un tas de souvenirs revenait dans ma tête. J'étais plus dans ce putain de taxi pont de l'alma j'étais il y a deux ans, un matin d'octobre ... Hurlant en cour de français " WOUAAAH j'adore ton bracelet ! " - " Vintage :) " . Une semaine après, elle me le donnait, toute fière d'elle, persuadée qu'il m'irait trop bien ! Le taxi s'impatiente mais n'ose pas trop me faire une remarque, il a surrement peur que je fonde réellement en larme ! Il se contente de me demander ce que je compte faire, je lui montre que j'ai de quoi payer ( il se remet à sourir, rassuré ! ) et lui demande de faire le tour de Paris, le tour le plus long de la terre, mais sans embouteillage, je veux rouler . J'enfile mes lunettes de soleil, il est 22h. Le soleil se couche doucement, j'ai un bracelet oxydé dans les mains, des larmes salés qui roule le long de mes joues et des tonnes de souvenirs qui m'arrache le coeur ! J'ai envie de prendre mon i-phone et l'appeler pour lui raconter ma trouvaille, mais nous ne sommes plus autant amie qu'avant ... La faute au temps qui passe et me laisse de glace ! Nous avons passé un an et demi dans la même classe ( ensuite je suis partie ) : Un an de pure folie, 6 mois d'éloignement atroce . Elle a été pour moi un mélange de meilleure amie, confidente, soeur, tout ! et un jour ... Je ne sais pas, peu importe, notre complicité s'est envolé avec les premiers souffles de vents d'automne . Les pessimiste me répondront que c'est la vie, d'ailleurs c'est ce que mon taxi-driver m'a dit ( j'ai été prise d'une envie de parler ) mais moi éternelle optimiste je n'ai pas envie de me résoudre à cette fatalité... Il est 23h10, voilà une heure d'écoulée, le ciel est maintenant en deuil ( on dit couché mais moi ça me plait qu'il soit en deuil un peu comme moi de mon amitié fini ) . Je me verrais bien continué la nuit en train de rouler, passer par tous les quartiers, regarder Paris s'animer doucement, j'aime Paris. Nous avons atteins les 150€ de courses, le chauffeur se retourne avec douceur, me propose d'arrêter de faire tourner son machin et de me ramener, j'accepte. 23h24, en bas de chez moi! Les yeux remplis de larmes, je m'écroule en larme dans ma cage d'ascenseur.
Fin ...

HAPPY END !

Longtemps que je ne suis pas passée écrire ici ! Mais si l'autre jour je vous écrivais un back to the past d'une rencontre assez mystérieuse, vous vous doutez, ce n'était pas pour rien. Les plus avisés auront sans doute reconnu B. ! ( mais il faut me lire depuis le début hihi ) . Alors pourquoi vous parlez de B. ??? Je vais arrêter de vous faire languir, et voilà ... Comment le dire ? J'ai craqué ! Je suis retournée avec lui, a peu près un an après notre rupture ( ou tout était ma faute ). Je n'ai jamais arrêter de penser à lui, à nous et à toutes les erreurs que j'avais faite ... Oui! Il est parfois difficile d'être la personne qui quitte. Par fierté il ne m'a pas couru après . Mais voilà, preuve en est qu'il ne m'avait pas non plus oublié. Maintenant un mois qu'il est revenu... Toujours la même insolence, la première fois que je l'ai revu j'en ai perdu mon latin. Et même si je fricotais déjà avec un garçon mortellement sexy je n'ai pu m'empêcher de réaliser à quel point il m'a manqué, et qu'il me manquait encore. On s'est donc revu un peu plus, me souvenir me donner des envies de suicides, et à force ... A force nous nous sommes remis ensemble! Je suis allée chez lui une nuit, et je crois que mon cœur n'en est pas encore sortie. Tout est reparti comme avant, comme il y a un an. Ses copains sont de nouveau les miens, et me copines ont même sabrer le champagne de ces retrouvailles. On est tous aller fêter ça au Cab, comme avant... Là ou tout à commencer. Il y a deux ans, j'avais 15 ans il en avait 18 ... ( vous référez à l'article d'avant les petits loups )On ne s'est plus jamais quittés. D'abord une amitié fusionnelle, et un jour un bisou qui à déraper . La carte de l'infini. J'en ai finis avec mon amertume, je pourrais même fermer ce blog! Mon coeur est sauvé. Je suis sauvée ! Je pars avec lui cet été, à L.A . Je n'ai plus envie de m'enfuir à chaque instant. J'ai réaménager chez lui, remis ma brosse à dent dans son verre ! Son loft est de nouveau MINE . J'ai même à nouveau les clés. Je n'ai plus envie de pleurer. I'm good .
Et vous savez quoi ? Je suis persuadée que ceux qui sont fait pour être ensemble, finiront forcement un jour par se réunir .
xxxxx ! Merci de m'avoir lu, je m'en vais conquerir le monde réel .

Retour en arrière d'une rencontre fortuite .

Ma meilleure amie au monde m'avait trainé de force à cette soirée. J'étais épuisée, et j'entrais dans ma phase " j'en ai marre de toutes ces mondanités " . Je me rappelle qu'il avait neigé la veille, et qu'il faisait un temps abominable! J'avais troqué mes Uggs pour des talons vertigineux presque à l'entrée de la boite. C'était la première fois que je mettais les pieds au Cabaret ( le Cab' pour les intimes ) qui est devenu, si vous avez bien suivi, ma boite préférée . Déjà à cette époque rien ne m'impressionnait. J'avais déjà tout vécu, et je n'attendais déjà plus rien de mon existence... Triste sort quand on a à peine 16 ans n'est ce pas ?
A l'intérieur on a rejoint des amis à Pauline, personnes que je n'avais jamais vu auparavant et dont je me serais bien passé la compagnie pour cette soirée... En un coup d'oeil j'avais cerné qui ils étaient : le même genre de personnes avec qui nous avions l'habitude de trainer tous le temps, sans surprise. Un grand classique de nos soirées. Vous l'avez compris. J'étais sur mon canapé, blasée. Je me demande ce que je foutais là, et je voulais rentrée.
C'est à deux heures 50 qu'IL s'est ramené. Jamais à l'heure, il arrivait toujours en dernier, et ça à n'importe quel rendez-vous. C'était un ami de ces garçons avec qui ont étaient. Et il ne ressemblait à aucune de mes connaissances. Il avait un style tape à l'œil qui flirtait avec le mauvais gout : un mélange mitigé entre l'effet bling-bling et l'effet BCBG. Avait une voix rauque déplaisante,et à ma question " t'as une clope ? " m'a tendu un paquet de cigarillo... Preuve irréfutable de son insolence déplacé. Il portait un parfum acre, beaucoup trop fort pour mon odorat délicat. Gardait ses lunettes de soleil en plein mois de décembre, dans une boite de nuit, c'était disait-il pour ne pas dévisager trop méchamment "le peuple". Il s'appelait B. , comme dans les films de mauvais genres, et bien sur j'en suis tombée amoureuse.

ALONE

About ma solitude. C'est vrai, on peut être complétement seule même en plein dancefloor du Cab' . J'ai des copines là pour moi, qui décrochent le téléphone même à 4h30 du matin, et qui donnent toujours des bons conseils. Quand on me regarde évoluer dans mon monde, je ressemble à tout sauf à une fille seule. Mon portable ne cesse jamais de sonner, de vibrer, j'ai toujours minimum 5 appels en absence, 5 SMS et 10 notifications Facebook quand je laisse mon i-phone plus d'une journée. Donc je ne suis pas seule, et pourtant .
Je suis seule dès que je passe la porte de chez moi, personne la plus part du temps pour m'accueillir, ou alors pour me dire de ranger ma chambre ou me faire un reproche de merde. Je suis seule dans mes trajets interminable de taxi, quand je vois le regard triste que ce chauffeur pose sur moi. Je suis toujours seule quand je me fais plaquer lâchement et qu'il n'y à plus que moi, un mouchoir et un trottoir pour pleurer. Je suis seule devant mon miroir quand j'ai envie de vomir à la vue de mon corps. Je suis définitivement seule quand je fixe mon portable en attendant vainement un appel qui bien sur n'arrive pas. Je suis seule, désespérément seule quand les seuls mots gentils que l'ont m'a dit depuis un paquet de temps sont : " j'ai envie de te baiser ." ! Voilà, je suis seule, toute seule ! Quand je marche dans la rue, que je courre pour attraper un bus. Terriblement seule quand je me casse à Biarritz pour respirer, mais en fait j'étouffe . Je suis seule parce que personne ne comprend, ou ne prend la peine de comprendre ma peine .
Et quand j'essaye, on me coupe ! "tais toi, ne dis pas de bêtises, tu es la plus belle, la plus douce, la plus charismatique " . Mais j'ai passé l'âge de croire en ces choses, j'ai atteins l'âge lucide ou l'on sait que les compliments sur-fait ne sont qu'adage . Donc je suis seule, contre cette superficialité, contre le monde. Seule contre moi ! Depuis 3 mois j'ai constamment envie de pleurer. Pour des appels manqués, pour des souvenirs, pour des bêtises, pour n'importe quoi. Et qui le sait ? Qui me comprend ? Je suis tellement triste que je n'arrive plus à expliquer pourquoi, je suis triste c'est une habitude. J'ai plus envie d'attendre que l'on m'aime. J'ai plus envie de me confier, de raconter ce qu'il se passe à l'intérieur de moi, parce que ça bouillonne trop . Je ne sais même pas qui je suis, et à peine d'où je viens. Je suis seule. Toute seule, sans personne pour veiller sur moi, sans personne pour me courir après avec des beaux discours. Qui se soucis de moi ? Qui pense à moi avant de s'endormir, en se réveillant ? Pour tous le monde je ne suis qu'une fille qui passe. " Baisable mais pas aimable " - " Gentille mais pas fascinante " - " Douce mais pas grandiose " . Je suis seule . On ne veut pas me décrocher la lune, ni même de me séduire, ou de me garder . Oui voilà, je suis seule. Seule pour sécher mes larmes, panser mon cœur blesser. Et puis blesser de quoi toutes façons ? Je ne peux pas prétendre d'avoir un cœur briser d'histoire qui n'ont même pas encore commencer, ou qui se sont terminer par ma faute. Je n'ai même pas de raisons valable d'avoir un cœur triste ! Et peu importe puisque je suis seule...

Paris By Sun .

Aujourd'hui j'ai été très très occupée ! Et encore, là je rentre juste en coup de vent ! Je sors de ma douche là ! Je suis en peignoir les cheveux dégoulinant !!! Il fait une chaleur, c'est dingue, non ? On se croirait le 15 Aout à Biarritz quoi ...
Mais je ne vais pas me plaindre hein ;) ! Bon j'ai eu rendez vous avec Pauline à midi 30, bien sur nous sommes arrivées toutes les deux à midi 50 ! On a été dévalisée tous les magasins ! On a épargner aucune enseigne : Marc Jacobs, Chloé, Sephora, American Apparel ( j'ai un doute sur l'orthographe mince ) , Miu Miu, Maje, Zara, Mango, Repetto, Uniqlo, Noir Kennedy, Kiliwatch, H&M, et puis je crois que c'est tout ! ( mais je vous l'accorde c'est déjà pas mal ). On a mit en tout 2h30 ! J'avais mis mes compensées Maje, et comment vous dire, j'ai souffert toute la journée !!!! à 15h40 on s'est quittés chacune de notre cotés, elle devait aller chercher ses affaires chez son ancien mec ! Donc, comme j'étais dans le quartier de T. ( je vous avez dis qu'il habitait au dessus de chez Marc Jacobs ) je lui ai téléphoné pour qu'on se voit ! Bingo, il était chez lui avec deux copains. Trois minutes après mon appel j'étais chez lui, mes atroces chaussures de torture enlevées. Il m'a demandé ce que j'ai mangé à midi, j'ai menti et dis un sandwich à Brioche Dorée ! Il m'a demandé si j'avais encore faim j'ai dis non, il a sourit ! Ses copains sont très gentils, un peu du même genre que T. ! Même si je n'ai pas trop cherché à leurs parler ( je suis sauvage ) !
A un moment mon i-phone s'est mit à vibrer . Je n'étais pas à coté, mais M. , un des copains de T. l'a entendu et il l'a prit pour me le donner, mais c'était trop tard, la personne avait raccrocher . Mais, ill a vu de qui provenait l'appel et 'appel c'était B, et devinez quoi ? M. le connait !!!!!!! Donc là j'avais un peu envie de mourir, de sauter de la fenêtre, ou plus simplement de partir . Il a expliquer que c'était un salaud qui ne se préoccupait pas des filles, il m'a demandé d'où je le connaissais, j'ai répondu d'une boite, c'était il y a longtemps . T. s'est mis à poser des tonnes de questions, mais j'ai pas trop ressenti la jalousie! ( je vous dis qu'il est parfait ) . Puis j'en ai eu marre de cet interrogatoire pas en règle ! J'ai fais semblant d'avoir un truc à faire, du style : sauver le monde ou une autre connerie du même style ;) !!!
J'avais même pas encore quittée l'immeuble de T. que j'avais déjà B. a l'appareil ! ( je l'ai rappelé ) Il m'a demandé ou j'étais, ce que je faisais ! Je lui ai demandé que l'on se voit, il était à Ranelagh, " bouge pas j'arrive . "
Une fois avec lui, on a beaucoup parler, il s'est excusé de ne pas m'avoir rappelé l'autre fois, j'ai fais semblant d'en avoir rien à faire, il ne m'a pas cru . Dix minutes plus tard, on s'embrassait !! Mais malgré ma frivolité apparente, j'ai un minimum la tête sur les épaules ( sisi ) donc on ne s'est pas embrassé longtemps ! Il ma dit de venir chez lui ce soir, je ne sais pas encore si je vais y aller ou non, ça signifierais clairement que je vais être infidèle de mon gentil T. et c'est mal, non ?? Oui c'est mal !
Toujours est il, qu'on est rester à Ranelagh assez longtemps, et qu'au final je suis rentrées en taxi parce que j'avais trop mal aux pieds !!
Dans le taxi qui me ramenait chez moi, je regardais paris qui défilait à l'envers, et me remémorais tout ça . Nous etc . J'étais tellement dans mes pensées que le chauffeur à du me répéter deux fois son " mademoiselle on est arrivés " .
Que va t-il se passer to night ? Vais je vous montrez mon dark side ?? Priez pour moi, de toute évidence j'en aurais besoin ...
Les photos c'est moi dans l'ascenseur, mes chaussures à la main, mes paquets dans mes mains ou par terre, et ma tête très fatiguée !!!!!!

SAY HELLO TO MY BEAUTIFUL WORLD .

Aujourd'hui, il fait beau, très chaud etc ! Mais je n'ai pas envie de sortir, ma mère est partie se promener à Vincennes et moi, je n'ai pas envie de sortir ! Je suis en T-shirt kaki, déambulant dans mon appartement ! Aujourd'hui quel ennui . Je n'ai rien à faire, ou plutôt je n'ai envie de rien faire, B. ne m'a pas rappelé, et ça m'énerve ... Mais par contre y'en a un qui n'a pas arrêter : Et va y que je t'envoies des SMS, puis que je t'appelle ! Non mais je vous jure, j'ai presque cru qu'il allait se ramener chez moi le petit ! Et vous avez surrement tous devinés de qui je parle, de T. ... Il me gonfle déjà en fait. C'est mauvais signe non ?
Décidément, je ne me comprendrais jamais, je crois ! T. a tout pour me plaire, il est beau, gentil, ne me pique pas de crise quand je croise un de mes ex sur une affiche, à la même voiture que ma mère ( RAV4 ) habite au dessus de chez Marc jacobs, et il a une baraque à Deauville ! Que demander de plus ? Hmmm ... Qu'il se réincarne en B. ?? Bonne idée ! Ou alors qu'il se réincarne en R. ( le garçon de l'affiche de "Jules" )?? C'est aussi une bonne idée . Vous savez, je suis nulle ! Vous pouvez le dire !! Lui il est gentil et sain et simple, et Pauline my best friiiiiend dit qu'il ne me fera pas de peine ! Peut être que je suis définitivement attirée par les connards, je crois que c'est ça .
Je vous récapitule mes histoires : R. et moi nous sommes connu au Cab', il était encore plus bourré que moi ( et ça pour l'être plus, faut le faaaaaire ) et une des premières phrases qu'il m'a dit c'est " Je voudrais te faire l'amour" au lieu de fuir et de crier partout que c'est un connard et je suis direct tombée amoureuse ! ( enfin non, j'ai mis un mois avant de me préoccuper de lui mais bon ! ) Tous le monde me disait qu'il n'était pas bien pour moi, etc mais moi je suis têtue !!!! Au final j'ai finis mes Louboutin à la main, mouchoir dans l'autre pleurant à chaude larme sur un trottoir place de la concorde attendant un putain de taxi .
Pour B. , je n'ai pas d'excuse, c'est moi qui l'ai fait fuir, mais disons qu'il n'a pas essayer non plus de rester ! Puis on a toujours été dans une relation dîtes malsaine, car libertine . Alors pourquoi une fois que je rencontre une garçon possédant toutes les qualités je me casse ?
Peu importe . Je m'ennuyais tellement que je me suis maquillée à l'ancienne ( c'est à dire que j'ai vidé ma pallete M A C ... J'avais un peu perdue la main, mais ça revient vite les mauvaises habitudes ! Je me maquillais comme ça à 14 ans !!! Et je me perchais sur des talons de 12 cm, puis je faisais genre " je sais pas trop si je vais en prépaaaa ou si je vais a ASSASS j'hésiteeee " en mode pouffiasse, le tout devant les physios, ils me laissaient toujours passé, et maintenant qu'on est devenu "intime" ils me disent que c'est bizarre, j'ai rajeuni avec le temps !!! hihihi ha bonn ?? Peut être parce que j'ai fermer ma palette de maquillage, je sais paaas !!
Bref revenons à nos moutons de base, je m'ennuyais et je me suis donc maquillée, et j'ai taper la pose dans la salle de bain, avec YES de LMFAO à fooond les manettes . Donc au dessu c'est le résultat des photos, comment vous les trouvez ?? Je sais, je sais, je saaaaaais mes sourcils ressemble à une foret amazonienne ! Promis demain je vais chez l'esthéticienne ! xxxxx

Chacun son destin mais surtout chacun sa chance !

Aloooors ? Pourquoi j'étais au Costes 45 minutes en retard hier après midi ? Pour y retrouver un amoureux trop sexy ? Y faire des folies avec mes copines ?
Non rien de tout ça mais j'aurais préférée . En fait ma mère m'a juste présenté son nouveau mec . Je suis restée 20 minutes, et j'ai filé chez mon ami vivant deux rues plus loin, et là, c'était mieux ! Putain ! J'adorais le Costes, mais la vue de ma mère embrassant ce mec dans cette endroit à casser toute la fantaisie de ce lieu . FUCK !
J'avais envie de mettre un peu de suspens dans ma vie, mais je m'y suis mal pris parce que le résultat est pas très alléchant hihi !!! Et le pire, est que j'ai même pas envie de me pencher sur cette rencontre pénible pour moi ! ( quelle piètre cantatrice je fais MEA CULPA )



Mais vous allez vite me pardonner quand je vais vous dire, que j'ai passé l'après midi, et la soirée avec mon cher T. Et il est toujours autant mignon qu'à Deauville !
Il a dévalisé The Kooples, et il était craquant dans tout ce qu'il essayait, moi je me suis contentée d'acheter un short à COS . Ensuite on a finit chez Collette à boire de l'eau au raisin pour moi, et pour lui j'ai oublié sorry ! J'avais mes grandes lunettes Myrthes ( oops help comment ça s'écrit ??) de chez Chloé, qu'il ma demandé d'enlever parce qu'il pensait qu'on ne voyait pas assez mes yeux vert de vipère ! Et on à finit chez lui, à regarder des films niais ! On a même pas diner, c'est quand on a un amoureux, il parait qu'on arrête de manger, ça tombe bien ! Je suis au régime :) . Sur les coups d'onze heures je suis rentrée chez moi ! Il a proposé de me ramener mais j'allais quand même pas le faire traverser la moitié de Paris ( oui parfois je suis gentille, et moi aussi je m'étonne dans ses courts moments hihi ), alors j'ai appeler un taxi ! Et je vous rassure, il ne m'a pas pris pour une psychologue cette fois, YOUPI ! Mais . Avec moi, tout ne va jamais bien ... Vous savez, je crois que mon prénom rimerait parfaitement avec le mot "drame" . C'est donc place de la concorde, avant que mon taxi s'engouffre dans le tunnel, que je me suis malheureusement rémemorée B. vous savez mon B. que j'ai vu la veille . Bref ... Je me suis simplement rappelée, qu'on prenait constamment ce chemin la nuit, moi complétement bourrée, lui essayant de conduire malgré moi, ( je devrais vous écrire un truc à propos de ces retours mouvementés d'ailleurs !! ) et alors j'ai envie de lui envoyer un message . Ou non de l'appeler, les SMS c'est lâche non ? J'appelle, il ne décroche pas! Putain qu'est ce qu'il peut bien faire ce con ????
" C'est la messagerie de B****** *******, please just leave a message " . Pendant que l'hotesse d'orange raconte sa vie pour qu'on paye plus, je réfléchis si oui ou non j'en laisse ... Trop tard j'entends le déclic qui me demande de commencer à parler : Plus le choix . " C'est moi ! Je rentre de chez T. , tu sais je t'en ai parler ! J'aurais voulu te voir, enfin je sais pas ! Mais peu importe, tu ne réponds pas et dans 5 minutes je serais rentrée, et tu me connais j'aurais la flemme ! Enfin bref rappelle moi, enfin non !!! Ou en fait, fais ce que tu veux ! Xxxxxx " ( c'est a peut près ce que j'ai dis, évidemment je ne l'ai pas noté au mot près, je me souviens plus ! ) Le taxi-driver a sourit, je l'ai bien vu dans son rétro, alors je lui ai demandé "quoiiii" assez insolemment, il a du flipper ! Mas il m'a juste dit que c'était clair que j'avais envie qu'il rappelle, alors je n'aurais pas du dire "enfin fais comme tu veux" . Bref j'ai pas envie de répondre à ça, il ne me connait pas et toutes façon je suis arrivée !
Il est pas tard, j'ai pas envie de m'enfermer chez moi ce soir ! Surtout que c'est samedi night !!! Pauline règle ses comptes avec son ex, elle je n'ai pas envie de la voir, elle non plus, encore moins eux ! J'appelle une copine qui est à "l'aventure" elle me demande de venir, mais J'AI UNE TÊTE A ALLER A L'AVENTURE ? Je raccroche ! Pas elle, pas lui, encore moins lui, ni celle là, pff pas elle, ni elle, ni lui, encore moins elle, lui doit dormir, elle est surrement défoncée, lui avec sa copine, lui avec son plan cul, elle est déprimée, elle c'est mort, et bref toute façon j'ai envie que de voir B . Mais ce connard m'a pas rappelé ! ( Dites vous que tout ça, c'est sur les marches de mon hall d'entrée ! Heureusement le tapis est doux ! ) Après avoir énuméré mon répertoire et constaté que même s'il sature, y'a pas une seule gueule que j'ai envie de voir je me sens un peu déprimée . Et je me demande bien à quoi cela sert d'avoir un répertoire pleins si ces gens ne m'intéressent pas ... Bref, je rappelle B. ( au risque de paraitre folle, mais whatever ! I'm crazyyy ) . Il décroche cette fois, me faisant clairement comprendre qu'il est occupé ! ( et par occupé je veux dire... Vous m'avez comprise n'est ce pas ? ) . Et en raccrochant j'ai presque envie de pleurer, mais je me contente de rentrer chez moi, parce qu'après tout, on ne se doit rien du tout! Notre histoire est finit depuis un an maintenant... Je vais me coucher dans mon lit, en culotte MiuMiu et mon Mac pour vous raconter mes malheurs !
Enfin "malheurs" quel horrible mot, je suis quand même bien et épanouie avec T. ( tiens, je l'avais oublié celui là !!! )

JE SAIS OU EST LE COSTES.

( Dear Frieeeeeeend <3 )

Aujourd'hui : Deux post ! Oui parce que le premier qui parle de Deauville ne racontait pas ma journée, et en le relisant je l'ai trouvé passablement minable, la flemme de le refaire, pas envie de l'enlever : me voici . Avec un nouvel article cette fois, mieux écrire je l'espere ... Mais je ne sais pas ce qui m'arrive en ce moment !
J'écoute Jolene de Dolly Parton, à fond les manettes ( ma mère m'a demander de baisser déjà 7 fois, à la 14em je baisserais . )
Cette après midi j'ai été à rue du Commerce, chez Maje pour acheter une robe que j'avais vu le week-end dernier ! Bien sur, la seule rue de Paris ou il y a un magasin JULES et cette putain d'affiche . Mais cette fois au moins, je ne suis pas rentrée dedans complétement abasourdis, et au moins j'étais seule ! Trop seule . Alors, ma robe achetée, j'en avais marre de ruminée. J'ai appelé B. Rendez vous aux tuilleries, je flippais un peu ! Je savais qu'il serait en retard, comme d'habitude . J'étais tellement habituée à ses retards avant que je ne l'en blâmais même plus . Mais cette fois, surprise ! Il m'attendait, tout en haut, à notre endroit ! L'endroit même ou nous nous sommes vu pour la première fois . Sweet memories ...
Je l'enlace ! Il n'a pas changer d'odeur et tout de suite ça me rassure . J'ai juste envie de l'embrasse, en fait . ( pour ceux qui ont lu, ou qui vont lire le texte suivant, je sais que j'ai un copain, enfin du moins presque et que c'est méchant !!!! ) On a passé l'aprés midi entière à parler de l'année écoulée, de mes histoires toujours trop compliquées, des siennes ingérable ! On est gênés, subitement ! Pourquoi ? Hmm, au hasard, peut être parce que l'on parle de nos histoires d'amour passé avec la premier personne que vous avons aimé mutuellement ? Ha oui peut être .
3 heures plus tard, un tas de souvenirs remis à la surface, une poignée de rire, et un sachet d'amertume plus tard, je dois y aller . Il est 17 heures 30 et j'ai rendez vous à 17h30 au Costes ! Il sourit et me dit de rester encore un peu, que le Costes c'est juste ... Je le coupe amèrement : JE SAIS OU EST LE COSTES BORDEL . Il sourit .Il m'accompagne, on marche à deux à l'heure, ce qui fait qu'au lieu de mettre 10 minutes on en met 40 !
Ce que je faisais au Costes ? Je vous le dirais plus tard
xxxx

All you need is Deauville .

Après avoir déprimée sur mon balcon une après-midi entière, fais la fête toute la nuit pour "fêter mon retour", dormis toute la day. Je peux enfin vous raconter mes aventures Deauvillaises !
En une heure 30 on était arrivés à destination ! ( il a dépassé les limitations de vitesses évidemment . ) Et c'est partit pour une soirée alcoolisée aux Planches de Deauville, et finir morte dans le sable ! Il était quel heure ??? 4h . Sur place j'ai retrouvé quelques copines et copains ! Et j'aime Deauville, je ne me souviens plus pourquoi je n'y étais plus aller depuis tout ce temps .
Finalement j'ai embrassé T. ( celui avec qui j'étais venue ) jusqu'au petit matin ( entendre par là jusqu'à ce que le jour se lève ) et vous voulez savoir ? Je suis conquiseeeeeee ! Le lendemain on est parti se balader main dans la main, yeux bleu dans les yeux vert et en short pour moi ( oui il a fait beau ) ! On est passés devant ce magasin : "Jules" . Au quel je ne prête aucune attention habituellement, sauf là ! En vitrine, il y avait une affiche é-no-rrrr-me ! Et sur cette affiche ? Devinez qui il y avait ?? enfin je suis méchante de demander ça comme ça! Je ne vous en ai pas beaucoup parler vous ne pourrez pas trouver . C'est un garçon que j'ai plutôt pas mal aprécié, j'étais partie à Biarritz l'oublier en paix ! J'étais revenue forte et pleine de bonne volonté pour my pursuit of happiness ! Dans mes péripéties j'avais un peu oublié son visage et qui il était ! Mais le magasin "Jules" s'est chargé de me le rappeler ! Alors avis à tous les Jules de France, je vous hais .
Bon trêve de plaisanterie, j'ai revu son visage et son sourire figée sur du papier glacée . Enlaçant une fille lui ressemblant pas mal, même sourire ... J'ai lâché la main de T. et suis rentrée dans cette boutique, j'ai fixée impuissante cette affiche de merde ! Et là, c'était un peu scene de film, le monde qui continue à vivre de façon normal mais moi qui suis là, inactive, incapable de faire un pas, de dire un mot, n'entendant plus rien ! J'enlève mes rayban du nez et je le fixe ! Je le dévisage ! Je voudrais déchirer cette putain d'affiche . Faire fermer cette enseigne, qu'ils déposent le bilan ! Et putain j'éttouffe là . J'ai qu'une envie c'est pleurer ! J'arrive au bout de 5 longues minutes à expliquer à mon interlocuteur abasourdi ce qu'il se passe . Il sourit et me suggère l'idée de lui envoyer un SMS dès que je rentre sur Paris ( oui je n'avais pas mon portable avec moi, et oui j'avais omis de préciser que je l'ai aimer et que je l'aime encore un peu ... ) et sur le coup l'idée du message me semble une bonne idée, mais je me souviens rapidement que ce serait plus ridicule qu'autre chose, non sérieusement ? Qu'est ce que je pourrais lui dire ? " Hey je t'ai vu sur une affiche, pas mal le sourire idiot " . On ne fait plus parti de la même vie, c'est un fait ... J'ai juste souris en guise de réponse ( lui laissant donc croire que c'est une bonne idée ) mais j'ai je crois arrêter de sourire jusqu'à mon retour à Paris ! Voir même d'être sociable, parce que j'ai du lui décrocher 6 phrases... Le pauvre, il n'a pas du vraiment bien comprendre ce qui me prenait ... Mais vous n'avez pas idée à quel point cette stupide publicitée m'a chamboulée le cerveau . Je ne voulais qu'une seule chose en fait, attraper mon portable et envoyer un message à ma brune préférée, mais putain je l'avais laissé à Paris ! je me maudis !!!! Vous entendez ? Je me maudis .
Le soir vers 21 heures, on a quitté Deauville, main dans la main, encore ! Mais plus yeux bleu dans les yeux vert . J'ai feins la fatigue, le mal de crâne, l'agonie pour qu'il me laisse un peu tranquille pour le retour ! J'ai mis ma casquette ALLYOUNEEDISVIPROOM" mes lunettes de soleil, et j'ai fermé les yeux . Plus de souvenirs jusqu'à Paris, j'ai du dormir .
Arrivée devant chez moi, je me suis excusée, et lui ai avoué timidement qu'en fait j'ai aimé le garçon de l'affiche . Il à sourit en me disant qu'il s'en doutait ! M'a aidé à trainé mon sac jusqu'à ma porte, embrasser ! " A tres vite Marion " . Et il est partit, il est cuuute non ??
Le premier truc que j'ai fais c'est de sauter sur mon portable ! J'avais 9 appels en absences de B. 4 messages vocales de Pauline se demandant ou je suis ! Et 12 SMS de personnes voulant me voir, prendre des nouvelles, ETC . La flemme de répondre . Je répondrais plus tard et je me casse me coucher .

Moi frimant graaaave, dans la baraque d'une copine ! ( A deauville of courseee )

Together we cry

Assise les jambes en tailleurs sur mon balcon, mon Mac sur les genoux . Rayban sur le bout du nez, le soleil se reflétant dans l'écran . Mon i-pod dans les oreilles " Together we cry" . Pour ma part, je pleure seule ! Toujours . Je toise la rue de mon insolence très célèbre maintenant, mais peu importe mes sunglasses sont là pour cacher le tout !
Je viens de me lever, je n'ai pas beaucoup dormis, je me torturais trop l'esprit à réfléchir sur l'absurdité de mon existence . A 8h, j'ai entendu ma mère se lever, se doucher, puis s'en aller . J'ai ensuite entendu les enfants par la fenêtre allant à l'école, de bonne humeur ! Ais je un jour été, moi aussi une enfant joyeuse ? Je ne me souviens plus ! J'ai ensuite sombré dans un sommeil lourd, on aurait pu dire que j'ai dormis comme un bébé. 14h25, c'est l'heure à laquelle j'ai émergé. Et la suite, vous la savez ! Je me suis assise sur mon balcon en culotte Hello Kitty et t-shirt "Protect your skin your innnn " . Le tout assorti, j'ai toujours la classe même en pyjama . Mon paquet était neuf, 20 minutes plus tard il n'en reste que 7 . Je voudrais bien vider le bar de mon salon aussi, tant qu'à faire . Mais je n'ai rien manger depuis hier midi, je ne crois pas avoir la force de me lever . Je me contente de regarder à travers les barreaux, témoins forcés de ma cage pseudo-dorée, de mes illusions de gamines. J'ai soudain envie de les casser, de prendre une scie à métaux. De refaire le monde aussi, ou tout du moins, Mon Monde . J'ai lâché mon lycée il y a deux mois maintenant, je suis en vacance jusqu'en septembre, et comme vous le lisez, je vadrouille pas mal . Départ-arrivée - arrivée-départ pour oublier que moi, je vais nulle part .
Dans 4 mois je recommence tout dans un nouveau lycée ! Une chance peut être d'enlever les stéréotypes de la fille qui à tout quand elle veut. Mais je n'aime pas le changement . Les gens ne m'aiment jamais au début ! J'ai ce quelque chose en moi qui me rend antipathique ! Une fausse timidité qui me rend hautaine... Définitivement, je n'aime pas le changement et tous ces élèves curieux qui se demandent qui je suis !

Je suis prête à partir !! J'ai décidé de pas prendre une énorme valise de 6 mois, j'ai juste tout mis dans mon énorme Vanessa Bruno ( vous savez le "nouveau" modèle é-no-rme ) Et puis, j'ai pas pris grand choses, je préfère acheter sur place ! Pour l'instant je l'attends ! J'écris de mon Mac, dans l'entrée de mon appart, mon énorme VB à mes pieds, j'ai déjà mes lunettes sur le bout du nez ! Je suis prête à m'en aller ! J'ai griffonné un petit mot à ma ma mére " je me casse à Deauville, xxxx " après tout ma mère s'en fout, je crois même que sans ce mot elle ne l'aurait même pas remarquer ! Pourvu simplement qu'elle ait son Valium . A peine ma chambre rangée, c'est déjà le bordel ! Tant pis, je rangerais à mon retour . Je viens de recevoir un SMS, c'est lui : " I'm sorry love, i'm late xxxx " ( oui dans mon entourage on aime bien les "xxxx" ) . Je ne lui en tient pas rigueur, je ne suis jamais à l'heure moi non plus. Soudain, mon téléphone vibre atrocement, c'est B. ( voir deux textes plus bas ) il m'appelle . Je ne sais pas quoi lui dire, alors je ne décroche pas ! Je préfère lui laisser ma messagerie agaçante ! " C'est pas la peine de laisser de messages je les écoute jamais " avec ma voix d'enfant ! Et c'est faux ! Atrocement faux, ma curiosité est trop forte pour ne pas lire un message vocale ( à part ceux de ma mère qui disent toujours la même chose ) ! La vérité c'est que je les écoute toujours, toujours ! Mais que je ne rappelle jamais. Alors tout d'un coup je me met à réfléchir à mon annonce ... Je devrais peut être y dire la vérité, non ? Une messagerie du genre " C'est pas la peine de laisser de messages, je ne rappellerais pas ! " Ce serait moins "publicité mensongère " vous n'êtes pas de mon avis ???
Il n'a pas laissé de messages, il n'en laisse jamais ! Je me demande ce qu'il voulait et encore plus : Je me demande qu'est ce que je vais bien pouvoir faire de nous et de nos souvenirs ... De tout ça, ou vas t-on ? Nulle part ! Avec moi à part en vadrouille, on ne va jamais nulle part de toutes façons... C'est un peu comme aimer un mirage, m'aimer .
Je reçois un nouveau message " Je suis en bas, t'es prête ? " Oui je suis prête ! Et je décide au dernier moment de laisser mon i-phone at la maison !!! ( imprévisible, toujours imprévisible ... ) Mais j'emporte mon Mac, oui oui les loups !! Ce soir (ou demain ) sort le dernier épisode de Gossip Girl, et je suis addict à Chuck Bass !!!! Je ne vais pas attendre mon retour de Deauville, surtout que j'ai vu le preview ça parait dingue : Retour de Georgina, bagarre Chuck et un mec que je pense être Dan mais je vois mal, Jenny dans un train remplis de larme, Serena & dan, ETC !!! Je n'en peux plus ! J'éteints mon i-phone, claque mon Mac, attrape mon sac, mes clés, ferme la porte, dévale les escaliers et bye bye ...

Enfant presque plus perdue !!!!

Demain, je me casse à Deauville les petits loups ! Je sais ce n'est pas trop la saison, surtout vu les températures qu'on a mais un ami me l'a proposé et j'ai pas pu dire non ( car je ne refuse jamais une escapade ) . Je me demande encore qu'est ce que je vais mettre dans ma valise ? Mais c'est sure que mon nouveau maillot Marc Jacobs sera du voyage, et mes nouvelles ( mais anciennes ) lunettes Chloé aussi !!! Tant pis pour le temps, qu'il pleuve, qu'il vente, rien ne m'empêchera de faire la midinette !
Je viens de rentrer chez moi, quel galère ! Le taxi-driver à cru que j'étais une psychologue, il m'a déballer sa vie pendant le quart d'heure de la course ! Et qu'est ce que vous voulez que je lui réponde à ce pauvre homme ? ( Si ce n'est que je m'en fous complètement bien sur ) et puis, moi aussi j'ai beaucoup de problèmes ... Je viens d'accepter une virée à Deauville par des températures de mois de Janvier, non mais sérieusement, je suis un peu crazyyy ! Mais je n'y pense jamais plus de 17 secondes, le bruit du monologue de mon chauffeur m'empêche de penser en paix et ça m'énerveeeee . Une fois arrivée à destination, je vous jure que j'ai voulu lui dire : " bon bah on est quitte ! " et claquer la porte de la bagnole, mais ce n'est pas mon style ...
A peine le temps de rentrer chez moi, ( j'étais encore dans mon hall d'entrée en train d'ouvrir ma porte ) que mon téléphone sonne, c'est ma brune préférée qui sèche ses cours demain, elle a besoin d'air, de sortir ! Qu'à cela ne tienne, je viens de rentrer mais je peux repartir ! Rendez vous 23h au pub st germain ! Je raccroche sans quelle m'ait répondu ( c'est une sale manie ), j'ai juste le temps de me changer et de vous écrire !
Je décide de ne pas faire de folie vestimentaire, après tout ce n'est que le PubSG ! Je crève de faim mais je dinerais la-bas, je suis addict de leurs smoothies pêche !!!!!!!
Il est déjà 22h28, et je suis loin d'avoir finis mon pavé, mais je vais être forcé de m'arrêter je crois ! J'appelle d'abord un taxi, lui demande de venir en bas de chez moi le plus vite possible mais pas avant que 10 minutes ne soient écouler ( c'est paradoxale ce que je dis houla !!! ) et faites une prière pour moi ! Oui ! Priez que cette fois le taxi-driver soit muet ! My god, it's my dream !!!!!
J'attrape mon sac Manoush le vide dans mon sac Chloé et me casse à toutes vitesses . ( pour que ma mère n'ait pas le temps de remarquer que je suis déjà repartie, poufff ) A votre avis, de pont de l'alma au Pub SG combien de temps on met ?? Beaucoup trop pour que je sois à l'heure.
Bisous, bisous ! On se capte à mon retour, d'accord ???

C'est quoi cette grimace ? ( en fait, je dormais tendrement en direction de Cannes cet été, et à me prendre en phot, cette vilaine amie m'a réveiller, elle parlait trop fort ! et la musique a augmenter de volume subitement, bref quoi ! et elle m'a demander de sourire et bah j'ai voulu faire le bébé qui boude, mais c'est loupé ! voilà pour l'histoire ) et Ho god ! Thanks so much que le ridicule ne me tue pas .

Et vous, vous croyez aux coups de foudre ?

J'allais sur mes 17. J'étais heureuse en amour, en amitié, bref. J'étais bien ! Je m'apprêtais à partir en vacance, loin, sans adulte pour me dire à quel heure me coucher, seulement avec trois autres copines ! Destination Barcelone pour trois semaines de déchéance totale . Sur le tarmack de l'aéroport, mon amoureux venu me dire au revoir ! On se promet de s'appeler minimum une fois par jour, plus un message à l'heure ou chacun de nous se couche ! C'est mon premier amour, je l'aime et je crois que lui aussi n'a jamais aimer comme ça . Ses amis dises de lui qu'il n'a jamais été aussi amoureux, et ça me plait ! Il est l'heure d'y aller, on s'embrasse une dernière fois, il me demande d'être sage et de penser à lui, moi aussi j'ai peur ! Paris est pleins de requin qui n'attende qu'une seule chose : le croquer . Mes copines me tirent, c'est l'heure bye bye .
Premier jour, sur la plage ! Mes copines font les crevettes sur leurs serviettes, mais moi, j'ai trop chaud ! Je veux me baigner. Je remets le haut de mon maillot ! Plutôt flash, cullotte rose fushia, soutif bleu éléctrique, et je cours comme une enfant vers la mer . Je trempe un pied, l'eau est glacée, je me retourne vers les filles pour leurs hurler que l'eau est bonne, je suis une chipie, vous le savez non ? et là 3 garçons passent, un seul attire mon attention, il est d'une beauté insolente, comme j'aime ! Il me glisse un sourire et me lâche un " tiens une française " . Tout compte fait, je me suis pas baignée seule, avec lui . Ses potes se sont assis avec les filles et je sais pas trop combien de temps on est restés dans l'eau à parler de tout, de rien, de lui, de moi, de Paris ( il était de Paris ) . En une petite après midi j'avais déjà oublier mon amoureux de Paris .
Le soir, on est déjà un groupe de 7 jeunes, et c'est la débauche pure . On finit parfois chez eux, parfois chez nous, parfois nulle part . Plus le temps passe et plus je tombe sous le charme d'Alexandre . J'en oublie presque d'appeler mon amoureux de Paris, seulement trois jours à passer et j'ai déjà oublier ses traits, ça façon de parler, son regard, je suis célibataire non ?? Il m'appelle, je suis vague, absente . Il racroche, m'écrit, je me contente de répondre .
Un soir ou j'avais trop bu, je finis dans la piaule d'alex, on parle, discute, jusqu'à 10heure du matin, on s'embrasse . Je suis amoureuse ! Et vous ? vous croyez aux coups de foudre ? Je commence à flipper. Il est 11h quand je quitte alex et rentre retrouver les filles à l'appart, dans le taxi j'appelle B., c'est sa messagerie, il doit dormir . Je me contente de lui laisser un message " C'est moi, je t'aime " . J'aurais voulu avoir une voix douce et sereine, mais au lieu de ça mon message ne reflète que mon amertume grandissante de jours en jours...
Je rentre, me glisse dans le lit ! J'y dors avec ma brune préférée, en m'entendant arriver elle m'engueule un peu, mais pas trop, elle dormait ! Je fonds en larme, lui disant que je suis tomber amoureuse, et que je ne parle pas de B., elle voudrait sourire, me dire qu'elle le savait déjà, que mes yeux parlaient pour moi, au lieux de ça elle me console, et me dis qu'elle sera toujours là pour moi . Le temps a passer, et nos trois semaines sont passées à une vitesses folle ! On a squatter toutes les boites les plus hype . " Voir & être vu " , enfin de compte c'est un peu pareil qu'à Paris ! Avec Alex, tout se passe bien . Au début on osait pas se montrer en publique, mais tout compte fait, on le fait . J'oublie de plus en plus de donner des nouvelles à mon amour rester sur Paris, il me laisse des messages vocaux, me raconte Paris by sun . J'efface sans rappeler, je lis sans répondre ... Parfois je l'appelle, mais c'est la messagerie alors je lui laisse un petit message vocale, toujours le même ... " C'est moi, je t'aime ! " et très vite, nos vacances touchent à leurs fin . Les garçons restent une semaine de plus, et ce soir c'est la dernière soirée ! On est chez eux dans leurs loft, je suis bourrée comme pas possible ! Je crois que je bois pour oublier que demain je retrouve B., et que tout aura changer . Je finis dans la cuvette des toilettes à vomir mes tripes, avec un Alexandre qui me tient les cheveux . Je finis assise par terre contre la baignoire, il me fixe avec un petit regard mi-insolent-mi-triste . Qu'est ce qui se passe ?
Je lui explique, comme je peux, que je l'aime ! Qu'il à je pense changer ma vie partiellement, non que dis je ? Entièrement . Il essaye de me couper mais c'est moi qui le coupe, je vais quitter B., tu quittera ta copine, on restera à Barcelone ! C'est mieux que Paris, on est nous deux, c'est tout, je t'aime, je t'aime . Il m'explique que ma fragilité l'a attiré . Qu'il m'aime ! Mais qu'une histoire qui nait en bikini ne survit jamais à la grisaille de Paris, alors il trouve que c'est mieux qu'on se dise adieux maintenant . J'ai pas essayer de l'en empêcher . On a parler toute la nuit de ces trois semaines, il m'a prise une dernière fois dans ses bras et je suis partie ... Je me suis renvolée pour Paris ! B. n'était pas là . Je l'ai appelé, il a pas décroché . Alors j'ai appelé Alex, on a passer la nuit au téléphone, et je lui ai dis " tu vois, je suis dans la grisaille de paris, là ." Il n'a pas répondu, alors j'ai raccroché et j'ai éteins mon portable . Le lendemain, B. tambourinait à ma porte, je lui ai sauté dessu, mais je l'ai quitter . " J'ai fauté mon amour, je suis tombée amoureuse d'un autre qui ne veut pas de moi à paris, tu ne me mérite plus, je t'aime " . Voilà en gros ce que j'ai dis et il est partit ...
Si je vous raconte ça, c'est parce qu'il vient de faire son Come-Back dans ma vie, je crois que j'ai jamais cesser de penser à lui, et lui non plus . Je ne sais pas quoi faire . Et vous que feriez vous ?

L'amitié est universelle ...

Parce que ça fait 6 ans. Que l'on s'aime. Que l'on rigole. Qu'elle me console. Qu'elle me raisonne. Que l'on se câline . Que l'on se comprend . 6 ans d'une amitié hors du commun . Ma meilleure amie . Après les jolis paysages, les ras de marées, quelques orages, le soleil des tropiques, la douceur du vent, les grosses tempêtes, les jours pluvieux, brumeux, orageux, nuageux, Automne, été, hiver, printemps, passion, discorde, rancœur, complaisance, tendresse, égoïsme, fusion, transparence, optimisme, idioties, pessimisme, folie, mesquineries, un an, deux ans, trois ans, quatre ans, cinq ans, six ans, futur, passé, présent, septembre, juin, octobre, mai, janvier, décembre, juillet, février, aout, mars, novembre, avril, Paris, Fréjus, Fontenay, Versailles, Biarritz, N-Y, Barcelone, Ibiza, Londres, Deauville, tristesse, sourires, insolence, amour, stress, éloignement, promesses, confiance, disputes, fatigue, danser, aimer, mourir, solitude, manger, maigrir, grossir, re-maigrir, re-grossir, boire, dormir, bronzer, tomber, pleurer, disputer, détester, avoir peur, fumer, hurler, se piquer, raccrocher, rappeler, retard, s'excuser, pardonner, aimer, le dire, impuissance, croire, apprendre, désamour, lasser, choisir, crier, acheter, luter, se perdre, dépenser, laisser un message, éviter, danser, ranger, voler, regretter, s'en vouloir, se pardonner, s'éloigner, se rapprocher, écrire, déchirer, mais toujours s'aimer . Six ans de passion dans nos verres, de larmes salés sur un trottoir à des heures indécentes, de câlins aux réveil, le matin, midi, soir, toujours . D'sms qui ne veulent rien dire, de déclarations futiles, mais importante. Haut - Bas . Dans n'importe quelle ville, pays, n'importe quand, n'importe ou, dans n'importe quelle situation. Amour, Passion, Fusion, Tendresse, Confiance, Patience, Amour, Passion, Fusion, Tendresse, Confiance, Patience, Amour.
Voilà une déclaration d'amour bien banale. Mais que voulez vous que je vous dises, ? On emploi tous les mêmes mots, les situations sont toutes un peu les mêmes partout, je supose qu'en me lisant vous avez reconnu l'histoire de votre meilleure amie et vous. La seule personne capable de vous comprendre, de vous consoler, qui connait tout de vous, mais vous aimes. C'est banale ce que je dis car c'est universelle. L'amitié est universelle. Mais pas Pauline, non pas elle .


Encore deux, trois photos pour la route .

Forever young !

Qu'est ce que je deviens ? Et bien ... Je suis restée à Paris ! Oui, ne relisez pas, vous avez bien compris ! Mais je me suis exilée chez un ami, un ami que je connais seulement depuis 3 semaines, mais vous savez je suis comme ça ! J'ai coupé ( encore une fois, décidément personne ne me changera jamais ) mon portable ! Et non, on a pas coucher ensemble pendant les trois jours d'affilé, à fumer ( enfin si on a fumé ) . C'est juste une personne qui me comprend bien ! On a regarder des films qui faisait très peur ( enfin il, parce que moi j'étais plutôt cachée sous la couette, on s'est nourris de... En fait je me souviens plus, mais je sais qui avait beaucoup d'alcool ( oui je ne changerais jamais, jamais !!!! ) Il a bataillée pour que je lâche mon doudou préféré ( mais en même temps mon seul ), et il a perdu car je ne l'ai pas lâché. On est très peu sorti, juste au mcdo ( mais ça compte pas car il en a un en bas de chez lui ) . J'ai passé trois jours en caleçon d'homme, et à force de célibat longue durée j'avais vraiment oublié à quel point on est confortable dedans !!! Je crois même que j'ai recommencé à sourire, en montrant mes dents de devant ! En tout, nous avons fumer 4 cartouches, mais c'est pardonnable vu qu'on à pas beaucoup manger . Je suis rentrée chez moi, ma chambre est en bordel comme pas possible ! Mais je me souviens que c'est les vestiges d'une dispute avec ma mère juste avant mon départ chez mon ami ( elle à vider toute ma penderie sur le sol, de rage ! Les soirées chez moi, c'est jamais de tout repos je vous le dis !!! ) Je crois que je vais ranger plus tard, j'ai pas le courage . Parce que j'ai vraiment trop de vêtements . ( c'est dans ces moments là qu'on s'en rend compte !! ) . Bon et durant mes trois jours de bonheur complet, j'ai un peu oublié de regarder le temps passé alors j'ai fais zéro photos, mais je sais bien que ça va vous manquez de pas voir ma bouille ( aiiie je me la raconte trop la non ?? ) echap-éject !!!! Mais c'est moins joli un article sans photos . Je vous fais part de ma sérénité, et pour l'instant ça me va très bien ! Je suis toujours à la PURSUIT OF HAPPINESS, et c'est pas encore tous les matins ça, mais pour l'instant je tiens le bon bout !! Demain, je vais aller faire un tour dans mon quartier préféré ( les tuilleries ) même si j'en ai des assez mauvais souvenirs . Et je suis à la recherche d'un sac Balanciaga qui ne coute pas la peau des fesses ( je sais, j'en demande beaucoup là ) et d'une robe Manoush qui soit aussi pas trop trop cher ( c'est bon, je sais, quand je suis heureuse je deviens un peu trop optimiste, limite utopique, c'est bon j'ai compris, je ne trouverais pas, obligée de me ruiner :( )
Bisous, bisous !!!
Ha et cette photo ?? C'est moi, en 2008 ! Prise par mon acolyte Anne Dupuy, avec qui je suis ... disons un peu brouillée ! Enfin non, même pas ! Mais je sais pas, je sais plus ! Peu importe on s'en ficheeee .

" Maintenant tu es à jamais à moi , mon amour . "

Je suis rentrée ce matin à 10heures, je me suis couchée pour me réveiller à midi ( oui je n'ai dormis que deux heures, et oui c'est étrange hihi ) . Ma brune préférée m'a demandé de venir la rejoindre sur le pont des arts à 14 heures 30, pour fêter nos retrouvailles officielle. ( elle aussi à la bougeotte ) . Comme à son habitude elle était en retard, et moi aussi, mais elle a réussi malgré tout l'exploit de l'être plus que moi.
J'allais m'engager sur ce pont des amours et je me suis souvenue, tel un putain de flash d'une ancienne histoire qui était censée ne jamais se finir. Tel des amoureux naïf, nous avions eu la merveilleuse idée de sceller notre amour par un cadenas, acrocher sur ce pont et de jeter la seule clé capable de l'ouvrir à l'eau. " Maintenant tu es à jamais à moi , mon amour . " ... Ironie du sort, j'avais la même doudoune trop grande pour mes petites épaules, avec cette même capuche relever sur ma tête me donnant un air de bad-girl effarouchée. Je redoute le moment ou je vais passer devant "notre" cadenas. Et j'aimerais bien qu'on ai pas jeter cette foutue clé à l'eau pour pouvoir le décrocher ... Libérer ce pont d'un cadenas niais en moins. Pour l'anecdote, c'est l'ancien "amour-de-ma-vieeee" qui m'a soufflé cette idée d'accrocher un cadenas sur le pont des amoureux de Paris. J'ai toujours été contre les trucs niais, mais faut bien avouer que celle là on me l'a jamais faite, j'ai pris deux semaines pour accepter ( et puis je dois bien dire que je croyais vraiment que notre histoire pourrait être la plus jolie de tout le pont, que notre cadenas serait le plus robuste ) . Je me revois jeter la clé dans la Seine, en sautillant un peu comme une gamine, je l'entend encore me dire " et maintenant embrasse-moi" et je me vois m'exécuter... Putain l'amour ça rend niais . J'ai décidé d'attendre Pauline devant mon cadenas et de contempler le gâchis. Le gâchis d'un cadenas, qui aurait pu servir à autre chose, le gâchis de 7 mois de ma vie ... Et puis le gâchis quoiiii !!!! Et je me demande alors, combien de cadenas inspire le gâchis aujourd'hui ? Combien de personnes évite ce pont actuellement ? Combien repassent ici mains dans la mains, yeux dans les yeux ? Je me demande si tout ça est normal, si un jour quelqu'un m'aimera assez longtemps sans s'enfuir ? Je me demande si ... (...) Pauline me saute dessus, et j'oublie tout. Je la serre le plus fort possible dans mes bras, m'enivre de son parfum que je connais par cœur. Putain je l'aime trop, elle me demande à quoi je pensais, je répond rien, Rien ...

( mais noooon bande d'ignorants, c'est pas lui le pont des arts, et d'ailleurs, je suis même pas à Paris sur cette photo, je suis à Londres !!!!!!!!! hihihihihi )

Pursuit of happiness...

Méchante Marion... Finalement j'ai décidé de rallumer mon i-phone. C'était plus 14 mais 17 messages. En les lisant je crois bien que mes yeux sont devenus humide, un peu . Je me suis souvenue qu'avant d'avoir cette envie d'ailleurs constante j'avais une certaine stabilité. Et en lisant tous ces petits ( c'est une façon de parler certains m'ont écrit des pavés ) messages j'ai réalisé que je suis une personne cruelle. Mais je veux dire qu'elle putain de personne disparait sans donner de nouvelles ? Du jour au lendemain, comme ça . J'ai crié à quel point rien ne me retenais, que je n'avais aucune attache nul part. Et putain, ils sont encore là à m'écrire des messages bouleversant de franchise, d'amour, de compassion et de compréhension ... Quel sorte de monstre abandonne tout sans même se retourner ? Dans ma course contre le monde j'ai oublié d'écrire de quel façon j'étais entourée. Dans mon égo-tripp j'ai oublier de penser à ces mêmes personnes qui pensent à moi ( et pas seulement quand leurs boite de réception est saturée ... ). Je suis partie, c'était il y a deux mois. J'ai claqué la porte de mon lycée, claqué la porte de chez moi. J'ai pris mes clics, mes clacs, et je suis partie . Quand je sortais c'était pour admirer ma débauche dans des soirées bidons, ou pour attraper mon train en direction de Biarritz, gare Montparnasse . Je vivais chez ma tante à Boulogne les jours pairs, je décuvais chez un ami à Passy les jours impairs. Sur facebook je recevais tous les jours les mêmes mots sur mon wall " décroche ton putain de portable " - " Baby rappelle moi " - " Recharge ton portable " (...) . Je suis devenue un cadavre en robe Marc jacobs et sac Manoush ... Je vivais la nuit, décuvais le jour. Et un jour, j'ai décidé que s'en était assez. Et me voilà. Je rentre demain à Paris, ce sera définitif.

SIMBA EN FOULARD HERMES, la classe .