Je réponds là à ton message, parce que c'est long et que j'en ai marre . Je vais y aller cash ... On ne se correspond pas, ou alors on ne se correspond plus. La crise que tu m'as fais parce que je parle à un garçon, c'est le truc qui m'a le plus déçu, encore plus que d'apprendre qu'il y a de fortes chances que tu ais une autre relation ( encore une fois ). Tout ça accumulé, ça fait beaucoup, tu l'avoueras ;);) Alors je ne pense pas qu'on soit compatible, la preuve il y en a toujours un de nous qui gâche un truc et bien souvent c'est toi ! On est quelque part entre une relation ultra libérée, et une relation ultra exclusive autrement dit, nous ne sommes nul part . C'est pourtant pas faute d'avoir essayer, au bout de la 4 em fois on ne peut pas dire qu'on a pas tout fait pour que ça marche, "vouloir que ça marche" ne suffit pas, la preuve !
Mais voilà je ne peux pas avoir confiance en toi, donc je t'avais proposé une relation libre, tu n'as pas été satisfait, alors je me suis pliée à tes lubies mais encore une fois, tu me caches quelque chose et tu fais toujours ça, alors à quoi ça sert ? c'est fatiguant ... Tu me fais des grandes déclarations que tu ne sais pas tenir, des discours dont tu ne comprends surement pas les mots et au bout d'un certain temps j'en ai marre, à juste raison ! Tes excuses ne sont pas valable " une amie de bibliothèque" ne me prends pas pour une conne . Tu aurais très bien pu tout lui faire à ta ALICE si tu ne m'avais pas fais une crise d'état pour que l'on soit un "vrai couple" . Alors aujourd'hui tu payes les pots cassés de tes décisions sans réflexions.
Je ne suis même pas déçue, je savais que l'on resterait pas en "osmose" longtemps, avec toi les bons moments ne dure jamais longtemps, je l'ai appris au bout d'un an et quelques semaines, 4 essais ratés et des grosses déceptions à ton sujet. Aujourd'hui je ne te trouve même pas de douleur, j'essaye d'éprouver quelque chose, mais je ne ressens rien parce qu'au bout d'un moment, à force d'essayer dans le vent, de rassembler ses dernières forces pour oublier, encore et encore, je me fatigue, je m'épuise et je disparais .
C'est lâche par mail mais à quoi bon se revoir ? Pour recommencer, encore une fois ? ça n'a plus d'intérêt. On a décidément fait le tour de la situation, tu serais de mauvaises foi si tu disais le contraire . Je pense pas que j'aurais envie de revenir te parler un jour, dans un mois ou dans 5 ans, quand c'est finit c'est trop tard, et comme je te l'ai souvent dit déjà à quelques unes de nos disputes par mesquinerie " nous deux il y a bien un an que c'est trop tard " et je le pense ! Pour toi il y a un an j'aurais tout fait, mais vraiment ! Toi en revanche tu avais mieux à faire, comme jongler entre ta copine officielle et .. moi ! Mais tu vois, on évolue et aujourd'hui je choisis de dire stop.
J'espère que tu réussiras tes partiels, car après touteje n'ai pas de haine envers toi,t ne te souhaites que de jolies choses, tu restes une personne spéciale à mes yeux, mais visiblement pas moi .

L'impression d'être en apesanteur, d'avoir bouclée la boucle, de ne plus rien ressentir... J'avais oublié la sensation d'être en osmose avec son sourire, de pouvoir rire sans vouloir être au fond de son lit. Je ne pensais jamais retrouver cette quiétude, cette liberté... Tu m'as attrapées dans tes filets, comme un petit papillon blessé, mais quand tu m'as guéris, tu as voulu me réapprendre à voler et tu es partis ... J'ai pris quelques murs, je me suis brulée les ailes, déchirées, abimée, tourmentée, voilà comme je suis aujourd'hui, mais si je peux te l'écrire c'est que finalement, contre toutes attentes, je sais voler sans me blesser, j'évite les murs, ne m'approche plus du soleil et tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes ... Oui tu vois je parle en métaphore comme toujours, un jour je suis papillon, le lendemain fée, hier j'étais brisée, j'aurais voulu être une princesse et diriger mon royaume avec toi, rien que nous deux mais le destin choisit tout seul, rien ne sert de le provoquer, maintenant je le sais . Tu continues de me manquer et je continues de me demander ce qu'il se serait passé si on avait fait les choses autrement mais je me console en me répétant qu'avec des si on refait des vies. Et je m'accorde à me dire qu'après tout, c'est vrai . La vie est faite ainsi, des gens nous détruisent, quand d'autres on la lourde tâche de devoir guérir.
Tout me parait irréel quand je pense à toi, j'ai l'impression que je n'ai pas été cette fille prête à tout même le pire pour toi... Je ne crois pas que tu l'ai remarqué, du moins je me console avec cette pensée, préférant croire que tu n'es pas si inhumain que tu ne laisses paraitre ... Je retire ce que j'ai dis, dans 10 ans, 1 ans, ou quelques mois je ne serais pas là et tu n'es pas mon âme soeur. Aujourd'hui je te déteste, oui tu vois le papillon vole, s'envole avec le vent ... " Tu dis que nous avons tous des défauts moi je me lasse facilement est ce que ça te vas ? " aujourd'hui, un an plus tard après t'avoir expliquer ma lassitude sur un banc des Tuileries, je te prouve que j'avais raison, que je me lasse, que je pars et qu'on ne me revois plus, plus jamais . J'ai pris la douloureuse décision d'abandonner pour être en paix avec moi même, libre.
Aujourd'hui je suis la princesse de mon royaume déchu, toute seule aux commandes, mais apaisée et heureuse ... Même s'il manquera toujours quelqu'un à coté de moi, quelqu'un d'assez spéciale pour diriger et comprendre le même royaume, le royaume que j'avais fabriqué pour nous deux . Je me retrouve prisonnière de ces murs doré, " ma jolie cage doré " Je n'y crois pas mais pourtant je sais que je ne te verrais plus jamais, dieu merci ...

" Je n'y crois pas mais pourtant je sais que je ne te verrais plus jamais . " C'est ce qu'écrivait Manouchian à sa femme la veille de son exécution, c'est ce que reprendra Aragon pour y écrire un joli poème

Amoureuse de l'homme qui disait " Je veux tout . ", elle avait tout gagné. Ou tout perdu ? Il était là avec ses yeux noir, comme son âme, son allure spéciale, et ses rêves plus grand que l'amérique. Elle était là avec ses yeux claires, comme son âme, son allure spéciale et ses rêves plus grand que l'amérique. La rencontre entre le bien et le mal ? Ca ferait un bon prologue pour un remake de Charmed, mais contrairement à cette série bidon : le mal gagne au final. Il voulait tous les honneurs, toutes les jolies filles, et de l'argent qui tombe du ciel, il ne restait jamais en place, elle était toujours assise au même endroit. Le contraste d'une histoire impossible. Et un matin, ils ont décidés de continuer leurs vies, comme ci de rien était, effaçant les blessures, chacun d'un coté du trottoir c'est comme ça que se finit une histoire qui n'avait déjà pas très bien commencée . Elle a tout fait pour le retenir, le faire revenir, le garder près d'elle. Elle y a cru quand personne n'y croyait, elle est restée quand tous le monde était parti. Ce n'est que l'histoire d'une pauvre fille amoureuse de l'homme qui disait " je veux tout " ... Toutes les voitures, tous les honneurs, toutes les filles, tout l'argent du monde, toutes les soirées, toutes les histoires, tous les amours ... Tous les amours ... Le soleil ne s'arrête pas de tourner, et la terre tourne encore à l'endroit pendant qu'elle s'affaire à tout faire à l'envers, pour oublier que l'amour est parti, il y a quelques mois déjà . S'il n'y a qu'un amour sur terre, qu'un seul âme soeur, qu'elle se rassure elle ne l'a pas encore trouvé.

S'excuser signifie un petit peu que tout est déjà trop tard, non ? Que la machine est en route, et parfois déjà bien loin... Alors je suis de celles qui disent qu'en effet, oui, l'erreur est humaine, mais si les gens pouvaient ne pas être "humain" avec moi, j'aimerais bien . Il y a des pardons de trop, des excuses lassantes, un " trop tard " écrit au fer rouge. C'est comme ça, les gens nous détruisent alors on apprends à se reconstruire, on se réinvente d'une autre manière en esperant bien fort que cette fois il n'y aura pas de larme dans la pénombre , qu'il n'y aura pas d'hiver glacé, de désert affectif, d'amour compliqué... Et pourtant . Lasse je suis de constater que les histoires se répètent toujours un petit peu, que les larmes ont forcément le même gout un peu triste, et les nuits sans trouver le sommeil se ressemblent, se suivent t-elles ? J'ai finis par trouver le sommeil, par vaincre quelque uns de mes cauchemars, et je grandis petit à petite, je panse mes blessures comme une lionne soigne son petit. J'évolue car tous le monde le fait et j'accepte enfin les faits, il faut accepter, ouvrir les yeux pour tourner puis pardonner pour pouvoir être en paix et oublier. C'est un drôle de cycle que j'apprends tous les jours.
Alors non, je n'aime pas les excuses aussi douces et belles soient elles, car il n'y a jamais de fumer sans feu, de pardons sans larmes .
Même si, paradoxalement mes plus beaux pardons, ont engendrés mes plus grandes crises de larmes. On pardonne les gens qu'on aime mais on ne dit pas qu'on aime les personnes qui nous détruisent. Triste constat, c'est accablant .