J'aime tous le monde donc, Je. n'aime. pers. onne.

Tu sais des fois je me demande, comment je fais moi pour vivre sans toi! Comment je m'endors la nuit sans ton message, comment je me lève le matin! Et surtout pour qui ? Tu sais ça m'arrive de me dire à quoi bon, surtout dans le métro le matin, ou dans mes taxis tard le soir! Non, je ne pleure plus, deux ans plus tard non mon coeur ne te saigne plus, mais j'y pense! La nuit quand le ciel est orange, que mes larmes ont le même gout que cette nuit là, et toujours je me demande et toi ? Qu'est ce que tu fais ? Ou tu es ? Dans les bras de qui tu es ? A qui parles tu ? De quoi parles tu ? Parles tu de moi ? Penses tu à moi ? Oui je me demande encore après tout ce temps à quoi ressemble ta vie sans moi ! Des fois je me surprend en train de rire, je me demande et toi ? Est ce que tu ris ? Est ce que t'arrive à sourire sans moi ? J'aurais voulu être irremplaçable, être celle qui marque à tout jamais ta vie, qui chamboule tout sur son passage comme une tornade, un peu comme toi tu l'as fais dans la mienne ... Et je regrette tous les jours cette amour interdit, ces blessures à l'âme... Et c'est vrai qu'on aurait pu être de bons amis! On aurait pu dans une autres vies être des âmes soeurs! On a choisit de se détruire, c'est vrai que c'est plus simple ! Et toi ?? C'est cette question que je me pose sans cesse, nuit et jour à chaque instant! Des milliard de souvenirs me reviennent à la minutes, on à vécu tellement de choses ensemble. Chaque parcelle de mon appartement est marqué par ton passage, par un souvenir ! Par ton ombre ... Est ce que chez toi c'est pareil ? Est ce parfois l'idée de te coucher dans ce lit ou j'ai tellement dormis te brise le coeur ? Est ce que je te manque ? Rien que d'y penser j'en pleure presque! Le gâchis.C'est le seul mot que je peux retenir tout compte fait! Deux ans plus tard, j'efface le mot rancœur que j'appropriais à notre histoire, mais deux ans plus tard j'enlève aussi le mot passion ! Pour ne garder que gâchis! Je sais que tu es le seul homme sur terre à me connaitre comme ça, qui sait ? C'est peut être pour ça que tu ne m'aimais pas tant que ça. Parce que tu connaissais tout de moi... Ce que je sais c'est que j'ai perdu un bout de mon innocence la nuit ou tu m'as laissé! Que t'as emporté une part de mon coeur avec toi, je crois même que mon âme est avec toi! Qui je suis? Depuis que t'es plus là, je suis comme absente. Qui me comprend ? Si ce n'est personne ?
Tu manques à ma vie, pas que physiquement, surtout mentalement! A qui puis je raconter mes frasques ? Qui me console quand je pleure dans mon lit ? Je te revois encore en train de m'attendre sur un quai de gare, m'attendre en bas de chez moi, d'attendre que je me réveille, de m'attendre. Je t'aime! J'ai envie de le crier, c'est quand les gens partent qu'on réalise, que je réalise que tu es mon âme soeur! Je te parle pas d'amour ni d'amitié je te parle d'un truc plus fort qui n'a pas de nom, mais qui est pourtant bien là. Deux ans plus tard, tu me connais toujours aussi bien, je peux toujours te dire tout! Comme si c'était hier que tu m'écrivais " j'ai tout fait pour apprendre à vivre sans toi, c'est chose faite! Je te souhaite une belle vie" . J'ai longtemps haïs ce message! Sans chercher à le comprendre! Me faisant passé pour la victime, pauvre enfant ! J'ai oublié je crois, de repenser au mal que je t'ai fais, avant ! Je voudrais te pardonner tes erreurs, pour pouvoir penser à toi, à notre histoire sans en avoir mal au coeur, sans avoir besoin de dire que je te déteste. Car la vérité, c'est que même dans nos plus folles disputes, même en te le criant, en te l'écrivant de toutes façons possible, en t'insultant, en pleurant de rage, même après mon enorme bleu : Je n'ai jamais pu te detester une seule seconde ! La vérité c'est que je t'aime! Depuis le premier jour et à jamais.