Il y a un an pile je quittais l'école pour une dispute avec ma voisine adorée, une flemme énorme et un petit coeur brisé . Je partais à Biarritz me ressourcer, sortait tous les soirs de la semaine et pleurait mes nuits entière . J'étais seule et triste ! Je ne savais pas ou j'allais, ce que je faisais . Je pleurais un pauvre type même pas digne de moi, mais à l'époque je ne le savais pas, je pensais être dingue de lui mais j'ai réalisé plus tard que ce n'était qu'une fixette d'enfant capricieuse . Aprés lui, j'ai rencontré deux personnes qui m'ont vraiment détruite. Un an plus tard, voilà ou j'en suis : pire qu'il y a un an . Cette année je ne vais pas tout plaquer, parce que j'ai compris que ça ne menait nul part, j'essaye tant bien que mal de m'en sortir . Et d'oublier, mais ce n'est pas facile !Ca fait un an que je raconte ma vie ici, mes déconvenues et mes conquetes ... Et que dire ? Je me sens si seule et si triste .
Aujourd'hui je n'ai plus envie d'aimer, je me contente d'oublier, d'effacer ces nuits d'ivresse . Je suis cette fille malheureuse en quete d'un amour fantôme : il est parti il y a 4 mois parce qu'il ne m'aimait pas et je l'ai attendu patiemment, j'ai cru qu'il reviendrait en s'excusant qu'il me chanterait l'hymne à l'amour puis qu'on s'enfuirait . J'ai écris que je le pardonnais de ses absences, qu'il était mon seul amour, mon seul trésor. Et malgré mes angoisses, mes larmes et ma patience il n'est pas revenue ! Il ne reviendra pas . Je l'ai compris au bout de 4 mois . Je vivais comme dans une salle d'attente, regardant le cadran de la montre de mes jours... Le temps passe et il n'arrive pas, le temps passe et il n'arrivera plus . Alors je l'ai compris, bon gré mal gré j'ai accepté. Et j'essaye de passé à autre chose, d'écrire une autre histoire mais tout de lui me hante. J'ai l'impression qu'avant lui tout était fade et, qu'aprés lui ma vie sera un non-sens, une décadent. Comment se fait il qu'il est marqué à ce point ma vie ? Alors subitement je me demande, si moi aussi un jour je marquerais quelqu'un de cette manière ? Est ce qu'un jour quelqu'un m'aimera au point de partir à l'autre bout de la terre avec moi ?
Un an plus tard, voilà ou j'en suis . Je pleure un fantôme toutes les nuits et j'aimerais revenir un an auparavant, quand tout était encore sauvable . La nostalgie ça vient quand le présent n'est pas à la hauteur du passé, et si c'était ça ma vie ? Seule mais heureuse ? S'efforçant de pleurer un beauf pour se faire un peu de mal, parce que le malheur rend beau ? La seule évolution à mon histoire c'est que cette année je ne fais plus semblant de pleurer, j'hurle ma douleur, je vis pour ma douleur et sans elle je me sentirais presque seule... Mes seuls moments de joie sont gâchés par mes moments de lucidité ! Je n'ai jamais autant bu de ma vie, j'essaye d'oublier la triste réalité des choses . C'est d'autant plus triste d'en arriver là à 18 ans . Je parle comme un tocard de 45 ans et si c'était ça mon destin ... ?
Boire jusqu'à la noyade ?
Je finirais morte noyée dans mon alcool .

J'aimerais perdre la mémoire pour ne plus changer de trottoir lorsque je croise mes souvenirs .

L'année est presque écoulée, je suis à environs 4 mois et 2 semaines de mon BAC ! Ce putain de papier qui rend fou, l'eldorado, ce pour quoi on trime depuis 15 ans . C'est fou, en y repensant ca fait 15 ans que je pose mes fesses sur une chaise de cour ! Bien que, je vous l'accorde ces dernières années c'était plutôt " run away, run away" mais je suis revenue m'assoir sur des chaises trop dure, revenue m'endormir en cour d'histoire, revenue haïr les math . Je suis revenue ! Et plus le temps passe plus je me dis que je suis bien dans mon lycée prison, je me dis qu'en fait c'est pas si horrible que ca et j'aimerais avoir toute ma vie 18 ans ! Chanter FOREVER YOUNG bourrée en équilibre sur le pont de l'Alma ! Pleurer pour un connard, me consoler dans les bras d'un autre connard Etc . Faire semblant de pleurer pour un sac Manoush, pour un sac Rykiel, Pour un sac Hermes ... Arpentée les tuilleries nuits et jours au point de les connaitre par coeur ! Arrivée en retard, pleurer dans le métro, dans un taxi, finir les bouteilles dans les carrés VIP et avoir toute ma vie 18 ans . Que j'ai mon bac ou non, que je réussisse ou pas ma vie, peu m'importe je crois !
Sinon à part ça, je vais mieux ! Je suis un peu moins la caricature de la fille blessée qui n'essaye pas d'aller mieux ! Maintenant je suis la caricature de fille blessée qui essaye d'aller mieux ! C'est déjà ca . Ca me convient, je me remet à sourire pour rien, à chanter des chansons nulles, à faire des projets ( londres et biarritz pour les vacances ) et a tomber amoureuse de tous les premiers venus
mais ca ce sera plus tard !!!