Marion & ses Lubies.

Il y a un an pile je quittais l'école pour une dispute avec ma voisine adorée, une flemme énorme et un petit coeur brisé . Je partais à Biarritz me ressourcer, sortait tous les soirs de la semaine et pleurait mes nuits entière . J'étais seule et triste ! Je ne savais pas ou j'allais, ce que je faisais . Je pleurais un pauvre type même pas digne de moi, mais à l'époque je ne le savais pas, je pensais être dingue de lui mais j'ai réalisé plus tard que ce n'était qu'une fixette d'enfant capricieuse . Aprés lui, j'ai rencontré deux personnes qui m'ont vraiment détruite. Un an plus tard, voilà ou j'en suis : pire qu'il y a un an . Cette année je ne vais pas tout plaquer, parce que j'ai compris que ça ne menait nul part, j'essaye tant bien que mal de m'en sortir . Et d'oublier, mais ce n'est pas facile !Ca fait un an que je raconte ma vie ici, mes déconvenues et mes conquetes ... Et que dire ? Je me sens si seule et si triste .
Aujourd'hui je n'ai plus envie d'aimer, je me contente d'oublier, d'effacer ces nuits d'ivresse . Je suis cette fille malheureuse en quete d'un amour fantôme : il est parti il y a 4 mois parce qu'il ne m'aimait pas et je l'ai attendu patiemment, j'ai cru qu'il reviendrait en s'excusant qu'il me chanterait l'hymne à l'amour puis qu'on s'enfuirait . J'ai écris que je le pardonnais de ses absences, qu'il était mon seul amour, mon seul trésor. Et malgré mes angoisses, mes larmes et ma patience il n'est pas revenue ! Il ne reviendra pas . Je l'ai compris au bout de 4 mois . Je vivais comme dans une salle d'attente, regardant le cadran de la montre de mes jours... Le temps passe et il n'arrive pas, le temps passe et il n'arrivera plus . Alors je l'ai compris, bon gré mal gré j'ai accepté. Et j'essaye de passé à autre chose, d'écrire une autre histoire mais tout de lui me hante. J'ai l'impression qu'avant lui tout était fade et, qu'aprés lui ma vie sera un non-sens, une décadent. Comment se fait il qu'il est marqué à ce point ma vie ? Alors subitement je me demande, si moi aussi un jour je marquerais quelqu'un de cette manière ? Est ce qu'un jour quelqu'un m'aimera au point de partir à l'autre bout de la terre avec moi ?
Un an plus tard, voilà ou j'en suis . Je pleure un fantôme toutes les nuits et j'aimerais revenir un an auparavant, quand tout était encore sauvable . La nostalgie ça vient quand le présent n'est pas à la hauteur du passé, et si c'était ça ma vie ? Seule mais heureuse ? S'efforçant de pleurer un beauf pour se faire un peu de mal, parce que le malheur rend beau ? La seule évolution à mon histoire c'est que cette année je ne fais plus semblant de pleurer, j'hurle ma douleur, je vis pour ma douleur et sans elle je me sentirais presque seule... Mes seuls moments de joie sont gâchés par mes moments de lucidité ! Je n'ai jamais autant bu de ma vie, j'essaye d'oublier la triste réalité des choses . C'est d'autant plus triste d'en arriver là à 18 ans . Je parle comme un tocard de 45 ans et si c'était ça mon destin ... ?
Boire jusqu'à la noyade ?
Je finirais morte noyée dans mon alcool .